Одeсские aнекдоты, котoрые вы точно не слышали! Моя Софочка веником может…

По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

*****

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

*****

— Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

*****

Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь? — Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

*****

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

*****

Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

*****

— А Софочка была замужем? — Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

*****

Еврейское проклятие: «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

*****

— Сара, что у вас в медальоне? — Волосы моего мужа. — Но ведь он ещё жив! — Таки жив, но волос давно уже нет.

*****

Женщина на приёме в поликлинике: — Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов? — Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

*****

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

*****

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился… — Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

*****

Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали Сайра и Мойра.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Одeсские aнекдоты, котoрые вы точно не слышали! Моя Софочка веником может…