Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

*****

Религия это умная бизнес-идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

*****

– Мужчина, что вы делаете?
– Неужели не понятно, свечку за здравие ставлю
– А можно мне другого проктолога?

*****

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез.
— Зачем?! — удивляется парикмахер.
— Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть…

*****

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное «Вы что его сейчас весь читать будете? »

*****

— А ты такой, красивый с бородой…
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

*****

Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

*****

— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

*****