Очень забавные истории для поднятия настроения!
***
Когда говорят что это сделать так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка…
***
При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
***
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».
***
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай — убьет!» как вызов.
Если вас укусила злая собака, не отчаивайтесь, когда-нибудь укусит и добрая.
***
Интересно, у меня одной самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, будто я ее с боем отобрала у бомжа?
***
Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила резиновую шапочку для бассейна.
***
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
***
— Везде хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
***
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?».
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…
***
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю, это обед.
***
Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на шашлыки не хочется. Сейчас вот вытру слезы и пойду дальше работать.
***
— Машенька , твое умение петь — это наследственное, или мстишь кому-то?
***
— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
***
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня — исторический!
Знаменитые пары в кино, которые могли быть совсем другими: 12 фильмов