Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.

*****

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.

*****

Свободная баба:
— Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие — это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
— Я сейчас доварю этот борщ, развешу белье и после этого собираюсь сдохнуть.

*****

Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

*****

Врач:
— Ну, батенька, рассказывайте, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Вы знаете, намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

*****

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте… Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод…

*****

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…
— А он?
— А он и не искал.

*****

Примета. Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.

*****