Я не ленюсь, я отдыхаю заранее

Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.

******

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

******

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
— Что будешь на завтрак?

******

— Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж» ..

******

Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек: 19: 38 — пришла в кафе (29 фото) 19: 41 — принесли меню (18 фото) 19: 52 — принесли еду (41 фото) 19: 59 — пошла в туалет (123 фото) 20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20: 11 — принесли десерт (38 фото) 20: 25 — принесли счет (12 фото)

******

Бабушка не отличалась фантазией и поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

******

— Ну, хозяйка, принимай работу. Все сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
— Ничего не поделаешь: какая совесть — такое качество.

******

В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.

******

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

******