Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

******

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

******

Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит: — Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны! …А ведь он прав.

******

Есть краснокожие, индейцев так кличут.
Есть краснорожие, это которые алкоголики.
Есть и красноглазые — у компьютеров днюют и ночуют.

******

– Моня, я таки трачу на тебя лучшие нервы моего организма!

******

— Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.

******

Два эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру – в другой!

******

Муж приходит домой с работы. Жена сидит за компом и, не оборачиваясь, говорит:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета!

******