Всё стабильно, но мы не отчаиваемся

Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.

*****

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

*****

— Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
— Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради ее отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

*****

Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь. Возможно, это ваш будущий муж.

*****

— Это что у вас за крупа?
— Перловка.
— А почему она выглядит как гречка?
— Потому что у нее вкус пшена.
— А почему на упаковке написано «рис»?
— Ой, с манкой всегда так.

*****

Дуракам помочь нельзя, — но можно помочь одураченным…

*****

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.

*****