Посмотрите на эти самые неожиданные и интересные визиты животных к людям. Эти фотографии являются доказательством того, что люди и животные действительно умеют по-настоящему дружить.
В природе сбиваются в стаи, потому что им нужно чувствовать тепло кого-то близкого, им нужна любовь и забота. Сегодня же многие места, которые раньше были дикими, теперь заселены людьми. И поэтому все чаще встречаются случаи, когда животные ищут дружбы с человеком.
Иногда они приходят погостить или просто выразить свои добрососедские чувства. А некоторые решают задержаться и по-настоящему подружиться с нами.
1. Олень каждый день заходит в гости и уже подружился с котом.
2. Две недели назад мы начали выставлять еду для бездомных кошек, теперь они собираются в определенное время в ожидании.
3. Этому малышу очень приглянулось наше крыльцо.
4. Переехал в новый дом сразу же пожаловали соседи знакомиться.
5. Этот милаха запрыгнул на яхту и прямиком направился на диван в каюте.
6. Новый домашний питомец!
7. Решили приготовить пирожки с малиной, и гости тут как тут.
8. Каждый день встречаю этого кроху по пути на работу, начал приносить ему вкусняшки.
9. «Интересно, у нас тут новые соседи?»
10. Услышали шорохи на крыльце, когда вышли посмотреть обнаружили это!
11. Каждое утро даю белочке орешек. Вот она в ожидание угощения.
12. Было очень жаркое лето и так получилось, что оставил чашку со льдом на крыльце, вернувшись обнаружил, уснувшую от блаженства белку.
13. Друг на пороге нашел это маленькое чудо.
14. Он неожиданно зашел через заднюю дверь и видимо решил остаться. Теперь я счастливый хозяин кота.
15. Однажды на завтрак к нам пожаловал этот забавный милаха.
16. Эти красавцы прошлой весной родились на моем заднем дворе. Иногда они возвращаются, чтобы меня проведать.
17. Утром нашел этого малыша у своего дома.
18. Вернулся домой, а тут целая семья, причем у меня никогда не было кошки!
19. Плавая на каяках в Новой Зеландии, познакомились с новым другом.
20. Забыл закрыть окно в грузовике, на утро нашел там это чудо.
Уморительные одесские шутки про деньги. Таки да!
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение. Мы считаем, что одесские шутки про деньги точно заслуживает отдельного поста.
****
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
****
Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
****
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
****
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…
****
— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
****
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
****
****
Одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
****
— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима.
****
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист: — Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
****
****
Жена пилит мужа: – Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
– И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
– Соня, но ведь это был последний зуб!
****
— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
****
— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
****
— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
****
— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.
****
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
****
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.
— И каким же?
— «Пятидесятирублируй».
****
— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
****
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
