Посмотрите на эти самые неожиданные и интересные визиты животных к людям. Эти фотографии являются доказательством того, что люди и животные действительно умеют по-настоящему дружить.

В природе сбиваются в стаи, потому что им нужно чувствовать тепло кого-то близкого, им нужна любовь и забота. Сегодня же многие места, которые раньше были дикими, теперь заселены людьми. И поэтому все чаще встречаются случаи, когда животные ищут дружбы с человеком.

Иногда они приходят погостить или просто выразить свои добрососедские чувства. А некоторые решают задержаться и по-настоящему подружиться с нами.

1. Олень каждый день заходит в гости и уже подружился с котом.

2. Две недели назад мы начали выставлять еду для бездомных кошек, теперь они собираются в определенное время в ожидании.

3. Этому малышу очень приглянулось наше крыльцо.

4. Переехал в новый дом сразу же пожаловали соседи знакомиться.

5. Этот милаха запрыгнул на яхту и прямиком направился на диван в каюте.

7. Решили приготовить пирожки с малиной, и гости тут как тут.

8. Каждый день встречаю этого кроху по пути на работу, начал приносить ему вкусняшки.

10. Услышали шорохи на крыльце, когда вышли посмотреть обнаружили это!

11. Каждое утро даю белочке орешек. Вот она в ожидание угощения.

12. Было очень жаркое лето и так получилось, что оставил чашку со льдом на крыльце, вернувшись обнаружил, уснувшую от блаженства белку.

13. Друг на пороге нашел это маленькое чудо.

14. Он неожиданно зашел через заднюю дверь и видимо решил остаться. Теперь я счастливый хозяин кота.

15. Однажды на завтрак к нам пожаловал этот забавный милаха.

16. Эти красавцы прошлой весной родились на моем заднем дворе. Иногда они возвращаются, чтобы меня проведать.

17. Утром нашел этого малыша у своего дома.

18. Вернулся домой, а тут целая семья, причем у меня никогда не было кошки!

19. Плавая на каяках в Новой Зеландии, познакомились с новым другом.

20. Забыл закрыть окно в грузовике, на утро нашел там это чудо.

Уморительные одесские шутки про деньги. Таки да!

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение. Мы считаем, что одесские шутки про деньги точно заслуживает отдельного поста.

****

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

****

Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

****

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

****

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!

— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?

— Нет, голодным езжу…

****

— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?

— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

****

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.

— И зачем им это было нужно?

— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

****

Одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.

Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

****

— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима.

****

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист: — Пять рублей.

— А если я поеду с Мойшей?

— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!

****

Жена пилит мужа: – Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?

– Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.

– И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!

– Соня, но ведь это был последний зуб!

****

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик

— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

****

— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

— Да, но какая прибыль!

— Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

****

— Сема, что ты от меня опять хочешь?

— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

****

— Бокс — самый лучший вид спорта!

— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.

****

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

****

— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.

— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?

— Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.

— И каким же?

— «Пятидесятирублируй».

****

— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.

****

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!