Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью... к маме

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью … к маме.

******

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!»

******

Один известный дегустатор в гостях развлекает друзей.
С завязанными глазами он по запаху должен определить
сорт вина.
Вот ему подносят первую бутылку.
— Это красное вино урожая 79-го года.
Подносят вторую.
(задумавшись на несколько секунд)
— Это белое полусухое, 63-го года.
Подводят женщину.
(проходит 10 секунд)
— Арбат, дом 5, квартира 7.

******

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!

******

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

******

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

******

— За что сидишь?
— Портреты рисовал…
— Какие портреты?
— Да в основном Франклина…

******

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.

******