В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

******

Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

******

— Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
— Нет, и в будущем не будем.

******

… и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация — как лучше выбирать чёрную икру!))))

******

Жена купила лотерейный билет.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто.
— А если не выиграешь?
— Тогда ты мне его купишь.

******

В новом дизайне наших остановок общественного транспорта предусмотрено всё — металлические сиденья на случай мороза, прозрачная крыша на случай солнечной погоды и дырки в стенах на случай ветра.

******

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

******