Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку!

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку!

******

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: “о, и мне налей!”… и как объяснить, что она с вискарем уже?

******

Женат 7 лет. Еще со студенческих времен жену называю “маленькая моя”. Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: “как ты, маленькая моя? “, но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: “я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая! ”

******

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

******

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

******

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

******

– А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
– Ну, если старый, то на барахолке. А если новый… Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!

******

– Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
– Да.
– Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

Читайте также:

1. Хорошим ладошкам и грудь радуется

2. Прогноз погоды: “Завтра в течение дня все возможно…

3. Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны…

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку!