Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку!

******

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: «о, и мне налей!»… и как объяснить, что она с вискарем уже?

******

Женат 7 лет. Еще со студенческих времен жену называю «маленькая моя». Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: «как ты, маленькая моя? «, но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: «я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая! »

******

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

******

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

******

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

******

— А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
— Ну, если старый, то на барахолке. А если новый… Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!

******

— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.

******