— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…
*****
*****
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
*****
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
*****
*****
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
*****
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
*****
*****
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
*****
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
*****
*****
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.
*****
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
*****
*****
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
*****
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
*****
*****
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
*****
— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.
*****
*****
— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
*****
Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:
— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?
— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.
*****
Кризис в отношениях: Дэвид Бэкхэм уже не скрывает свою любовницу