Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

******

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

******

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

******

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.

******

Мои коты — волшебники. За пару минут лежания на чистом белье, они превращают мои элегантные джемпера от кутюр в суровые шерстяные свитера от котяр!

******

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

******

– Пора худеть.
– Еще 5 минут.

******

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

******

— А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?
— Да вчера подрался из-за девушки!
— А с кем подрался?
— С женой!

******