Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

******

— Какой идеальный размер мужского достоинства?
— Сто миллионов долларов.

******

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».

******

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

******

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

******

Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.

******