В ремонте самое главное не развестись.

******

В мединституте: «Уважаемые студенты, сегодня мы узнаем, что в будущем ждет каждого из нас. Все — в морг!»

******

— Ух какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

******

Нет денег обновлять свой гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.

******

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.

******

Купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка… Люблю его, балую!..

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

******

На вопрос «Где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать: «Я могу себе позволить не работать». И вот ты уже не безработный нищеброд, а солидный человек.

******

Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть жена — для снятия порчи.

******

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

******

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?». Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

******

Жизнь — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то говнюк только подошёл и сразу уехал. А ты стоишь.

******

— Я тебя люблю…
— Правильно делаешь!

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******