Зависть - это самая искренняя форма признания

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

*******

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

*******

И как бы люди не ругали «Дом-2», у него всё равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие…

*******

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать… Муж из туалета: — Имею право! У меня выходной!

*******

Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.

*******

Спрашивают у бывшей проститутки:
– Как вам удалось стать миллионершей?
– Я всегда с собой беру ви-део-ка-ме-ру!

*******

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

*******

– Скажите, вы верующий человек?
– Нет, но нахожусь в поиске.
– Как это – в поиске?
– Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
– Я бы вам посоветовал сатанизм.

*******

Если вы решили бросить курить раз и навсегда — легче это сделать на складе боеприпасов.

*******