Романтический ужин удался. Кровать сломали

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

*******

Не буду сегодня готовить ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесет.

*******

Разрыв отношений с любимым — всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно.

*******

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

*******

Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!
Они хором в ответ:
— Рады стараться, товарищ командир!

*******

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

*******

— А чем ты отличаешься от обезьяны?
— Курю! Пью!

*******

— Ты куда ходил?
— За молоком.
— И как, купил?
— Да, три бутылки.
— Понятно. А молока-то взять не забыл?

*******