Почему с плохими девчонками так хорошо?

******

Правило «Работает — не трогай!» — работает, и его не трогают.

******

Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.

******

Жена: – Что там громыхнуло на кухне? Муж: – У меня было прозрение, я видел будущее! Жена: – И что там в будущем? Муж: – Мы покупаем новую сахарницу.

******

— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать
деньги…
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Мазда!

******

С корпоратива Олегу удалось утащить домой литр водки,2 килограмма закуски и 52 килограмма менеджера по продажам Вики.

******

— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.

******