15 историй о том, как простые ребята переиграли и уничтожили хамов их же оружием
Есть такие интересные кадры, которые всегда делают то, что им вздумается, прут напролом и не замечают, что поступают с окружающими некрасиво. Далеко не каждый может противостоять такому напору неслыханной наглости, а они и рады стараться, потому что привыкли оставаться безнаказанными. К счастью, находятся смельчаки, которые ставят этих фруктов на место.
Мы собрали истории о том, как беспардонных наглецов красиво обломали, отплатив им той же монетой.
Живу в частном доме. Большой участок. Было у моего дедушки увлечение: сажать деревья. Теперь за домом вырос маленький лесок. Повадились наглые соседи ночью перелезать через забор на наш участок и воровать березовый сок. Как-то раз мой брат снял все банки с берез, сок себе перелил, а в банки эти они с друзьями написали. Больше соседи не воровали. Видимо, невкусный сок у наших берез. © Подслушано / Ideer
Вообще я не против, если соседки по квартире берут какие-то мои вещи. У всех же бывали какие-то форс-мажорные ситуации. Единственное, о чем я прошу: верни или замени. Выпила мое молоко? Купи новое, это же просто. К сожалению, моя соседка этого не понимает. Она постоянно все берет, но ничего не покупает. Хотя зарабатывает-то больше меня. Короче, я не выдержала. И решила в коробку из-под стирального порошка сыпануть краситель для одежды. Оставила в своей комнате, жду. Прошла неделя, и вижу: сушится ее одежда — вся такая розового цвета. Соседка подлетает с претензиями, мол, что я сделала. Ну я и сказала, что хотела просто покрасить одежду. И спросила, мол, а почему ты вообще брала эту коробку, если она в моей комнате и на ней написано мое имя? В общем, теперь она почти никогда не берет мои вещи, а если и берет, то быстро покупает замену. © nothesame / Reddit© Friends / Warner Bros.
Укусил меня как-то клещ в ногу. Я лежала на шезлонге и думала, что уколола ногу и это капля крови. Приготовилась писать завещание после того, как друзья его жгли бензином, душили маслом и крутили пинцетом. Пошла к хирургу, а там живой забор из бабушек. Все наглые, орут, ругаются. На двери табличка: «Укушенным без очереди». Я вижу это, пру напролом и на весь коридор: «Я укушенная, так что имею право!» Бабки офигели и отшатнулись. Оказалось, это относилось к укушенным собаками. Хирург объяснил мне это после 5 минут смеха: слышал мое выступление в коридоре. Ну а че, укушенная же. © Подслушано / Ideer
7 лет с женой фрилансим и еще занимаемся небольшими подработками в торговле, есть своя небольшая лавка. Все это время теща брызжет слюной и советует найти нормальную работу, а не тунеядствовать. Уже всем соседям и родне рассказала, что мы не работаем, а живем вчетвером (я, жена, сын, бабушка) на бабушкину пенсию только. И вот на днях случился у жены визит к теще, и так совпало, что у той гостила лучшая подруга. Ну подруга эта и спрашивает у жены: «Ты, золотце, чем занимаешься?» А жена флегматично так жует торт и выдает: «Я безработная. И муж у меня безработный. Мы сидим дома и живем на пенсию бабушки». Теща в панике, мол, доченька, что ж ты болтаешь такое?! У вас же магазин свой, дома работаете. А жена продолжает: «Не, ты же говоришь, что это все баловство. Ты так всем соседям рассказала, тете Лене тоже правду говори». Теща в еще большей панике: «Так, прекрати разговаривать с набитым ртом! Прожуй и расскажи тете Лене, какими бизнесами вы занимаетесь и как к этому пришли!» Но жена не сдалась: «Зачем? У нас дома жрать нечего, я тут поем, а вы пообщайтесь». © SVIH*** / Pikabu© Подслушано / Ideer
Мой муж хотел взять меня по принципу: «Сделаю плохо, чтобы больше ни о чем не просили». На работе был завал, оставалась до 9–10 вечера, было время только на поесть и поспать. Этот кадр неохотно готовил, но что! Макароны с яйцом и маршмеллоу или пережженные в хлам пельмени. В выходной за плиту встала я, муж ходил рядом и ждал «вкусненького». Я себе сделала как обычно, а ему повторила все его рецепты за неделю, в подарок еще и соленую шарлотку. Гурман устроил скандалище, но больше так не делал. © Подслушано / Ideer
Сегодня с утра подхожу к машине и слышу: «Как он задолбал!» Это соседка по этажу Ленка, держа в руках укутанную дочку, печально смотрит на свою «микру», выезд которой безнадежно перекрыл здоровенный «лексус». Новый сосед, недавно заехал. Он, честно говоря, всех достал: то на площадку детскую загонит, то прямо в подъезд уткнет. Соседка продолжает: «Как мне теперь дочку до садика везти? Этих же не заставишь отогнать, ору и воплей будет капец, и не докажешь, что я на своем месте паркуюсь». Я предложил довезти ее. Ленка уложила дочку, залезла сама. Потом, попросив подождать минутку, выскочила. Обошла «лексус», что-то написала на переднем стекле и, довольная, залезла обратно. Я этому и значения не придал. Через час я вернулся. Жена «лексуса» стояла рядом с машиной и натуральным образом вопила на всю округу. На снежке, покрывавшем лобовуху, было аккуратно выведено: «Я от тебя беременна, срочно позвони!» А ниже сердечко. © AndjeyZagre / Pikabu
Заметила, что, когда я перекрасила волосы в сине-зеленый цвет, всякие наглые бабки перестали наступать мне на ноги и пихать меня, чтобы я уступила им место. Видимо, думают, что раз у меня хватило наглости так перекраситься, то хватит наглости и их послать. Жаль, что только сейчас об этом узнала. Ведь у них этой наглости хватает только подойти к самой худенькой и хрупкой девушке в вагоне, которой будет стыдно проигнорировать их. © Подслушано / Ideer© Подслушано / Ideer
Сосед привел любовницу. Весь вечер они развлекались: пели, танцевали, орали как сумасшедшие, мотались на балкон. Лето, жарко, окна открыты. Я дико злая: вставать в 5 утра. В общем, не выдержала, дождалась паузы и ехидно так говорю: «Все жене расскажу». Заткнулись, закрылись, и больше ни звука. © Елена Ковина
Мой друг Олег в 90-х грезил скейтбордом. И вот ему исполняется 10 лет и родители дарят долгожданный скейт. Олег не слезал с него целыми днями — постепенно научился делать простейшие трюки. Он катался и тренировался с ранней весны до поздней осени, и останавливали его только осадки в виде снега. Счастье длилось целых 2 года. И вот настала весна 3-го сезона владения скейтом. Олег полез в чулан привести своего любимца в порядок и не обнаружил его. На вопрос, где скейтборд, отец ответил, что отдал его двоюродному 6-летнему племяннику, мол, Олег из него уже вырос, а Сашке радость. Мой друг не стал закатывать истерик, но затаил глубочайшую обиду и задумал страшную месть. На выходных отец Олега решил предаться своему любимому занятию: склеиванию масштабных моделей. Но, к своему ужасу, не обнаружил в серванте не только недоклеенный самолет, но и все остальные модели. В ответ на папины крики, где его любимые танки-самолеты-корабли, Олег невозмутимо ответил, что отдал их Сашке, ведь отец из них вырос, а мальцу радость. Попытку наказать Олега пресекла мать, резонно заявив, что папа сам виноват. А новый скейт ему купили через 2 месяца. © Oduvan44 / Pikabu
Иду по тротуару, а навстречу прет сосед на джипе. С одной стороны дорога, с другой — снег по колено. А он мне сигналит и фарами моргает, мол, уберись с дороги. Не стала с ним бодаться и отошла. Отомстила я изящно. Взяла пакетик с какашками своей собаки и размазала их на дверных ручках джипика. Это отнюдь не месть, просто следует учить хамов. © Stella Voldmane© En man som heter Ove
Снимал квартиру, 45 тысяч в месяц. Отдал залог. Через год нашел квартиру поближе к работе. Хозяйка отказалась отдавать залог, мотивируя это тем, что я якобы мебель поцарапал, диван испортил, стиралку сломал. Я ждал этого и подготовился: показал ей телефон налоговой ее района. Говорю: «Не отдашь деньги — иду к налоговикам и тебя сдаю». Отдала как миленькая. Вынес для себя урок: всегда, когда расплачиваюсь за аренду, брать расписки для себя, ну и для налоговиков тоже. Потом пригодятся для наглых арендодателей. © Подслушано / Ideer
Тоже история с соседями. Дочь у нас была годовалая, а соседский сынок решил устроить праздник по случаю отъезда родителей на дачу. Музыка орала часов с 11 утра. Мы терпели до ночи. В 11 вечера муж поднялся, чтобы попросить уменьшить громкость, но был послан из-за закрытой двери, и веселье продолжилось. Но недолго. Муж электрик, поэтому просто перерезал провод электропитания в данной квартире, и в доме наступила долгожданная тишина. И все вздохнули с облегчением. © Лилия Свириденко
Облюбовали бабки лавочку у нашего подъезда. Обсуждали всех, каждому была дана характеристика и присвоена история. Страдали от них и стар и млад, но разогнали эту шайку очень красиво. Наши мальчишки спрятали под лавкой микрофон и записывали, что эти склочницы говорят, а потом на всю улицу крутили эти записи. Нескольких раз хватило, чтобы бабки больше не собирались у подъезда, а уходили в парк. © Ирена Ирена© Подслушано / Ideer
Вот такая подборка неслыханной наглости у нас получилась. Каждый раз, читая подобные истории, просто диву даешься. А ведь такие кадры есть повсюду, и периодически они дают нам о себе знать.
А вы часто сталкиваетесь с неприкрытым хамством? Отвечаете ли вы на такое поведение?
18 историй, которые наглядно доказывают, что с появлением детей исчезает всякий шанс заскучать
Детское мышление зачастую не поддается логике взрослого человека. Ведь у малышей пока еще нет никаких установок и стереотипов, которые приобретаются лишь с возрастом. Они смотрят на мир широко открытыми глазами и думают так, будто жизнь не ограничивается никакими правилами и рамками. Поэтому дети часто буквально сбивают нас с толку в позитивном смысле этих слов своими замечаниями и поступками.
Мы получаем огромное удовольствие, когда читаем истории, в которых детская непосредственность блистает во всей красе, вызывая искреннюю улыбку.
Диалог с сыном (6 лет):
— Рот рукой прикрывай, когда кашляешь.
— Я прикрываю, но от кашля она все равно отлетает. © StraysiXa / Pikabu
Всякий раз, когда я расстраиваюсь и хочу все бросить, я вспоминаю слова моей 3-летней дочери, которые она произнесла, после того как ее стошнило морковью на пол в гостиной: «Мне нужна еще морковь». © JessicaValenti / Twitter
«Дочь, выбирай все, что захочешь!» Мы стоим посреди супермаркета, и я чувствую себя очень хорошей мамой. Я готова тащить домой килограммы мороженого и 200 плюшевых медведей. Дочь обходит стеллажи, внимательно смотрит. Говорит мне на ушко: «Больше всего я хочу чек, мам». © valenayaspers / Twitter
Некоторое время назад заметил, что мои шестиклассники стали очень активно пользоваться духами. Меня это удивило, но не напрягло: в конце концов, пусть в кабинете приятно пахнет «разнокалиберными» духами, чем, например, старыми носками. Только сегодня узнал, чем объясняется их внезапная любовь к духам и одеколонам: у математички аллергия на парфюм. Попросил родителей спрятать духи подальше. © feldkurat / Pikabu
Мой 6-летний ребенок попросил «тарантула в клетке» на Рождество, и я благодарен ему за то, что он подумал о клетке. Но еще больше я благодарен за то, что у него есть 11 месяцев, чтобы забыть об этой идее. © dad_on_my_feet / Twitter
Хозяйку деревенского магазина зовут Ольга Павловна. Наши дети называли ее Ёлка Палковна. Так и приклеилось, вся деревня в шутку нет-нет да и назовет так.
Ехала с маленьким сыном к родителям с пересадкой. По дороге все рассказала сыну по поводу маршрута: или автобусом, или трамваем. Ему, конечно, трамвай хотелось, но первым приехал автобус. Мы сели, и тут он вопрошает на весь салон: «Мама, где хахаль?» Ну как смог он в свои 2 года так назвать трамвай?!© XplodingUnicorn / Twitter
После обычного сеанса вопросов и ответов с 5-летней дочкой моя жена спросила ее, почему она задает так много вопросов. Ее ответ: «Хм… Я ничего не знаю». © minusthemaliciousnes / Reddit
Я: «Ты уже сделала домашнее задание?»
8-летняя дочь: «Нет, я была занята».
Я: «Чем?»
Дочь: «Откладыванием». © XplodingUnicorn / Twitter
Старший сын, когда его спрашивают, сколько маме лет, говорит: «Маме 20 и 2 хвостика» — и показывает на себя и брата.© fcuktv / Twitter
Когда моему ребенку было около 4 лет, я услышала, как он разговаривает сам с собой в ванной, и пошла его проверить. Он взял небольшой кусок картона, чтобы подтолкнуть паука к ванне, и постоянно разговаривал с ним. «Простите меня, сэр. Простите меня, сэр, могу я предложить вам пойти этим путем? О нет, не туда, сэр. Сюда. Простите меня, сэр, но я чувствую, что вы меня не слушаете…» © chickaboomba / Reddit
Сидим сегодня всей семьей, обедаем. Старший сын спрашивает:
— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда.
— Тогда почему в нашей семье 3 ребенка, а папа только один? © 581rus / Pikabu
Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, а сколько будет 2 + 3?
— Сынок, ты же сам посчитать можешь.
— Не могу.
— Почему?
— Я в варежках. © prohladniy07 / Pikabu
Вчера повздорили с женой. Сегодня пришел с работы, а сын (10 лет) заявляет: «Мама сказала, что ты не мой отец и что она от нас уходит». Звоню жене — недоступна. Ужина нет, сумка стоит собранная. Сижу чуть не плачу. И тут входит жена. Оказалось, что она была на собрании в саду у дочки; сумка с вещами — это одежда для детдома; ужина нет, потому что не было света. И сын сказал ей, что она не его мама, насмотревшись какого-то кино, а жена ему ответила, что и отец тогда тоже не его, раз так. И, обидевшись на него, ушла. © Подслушано / Ideer
Диалог с 7-летним сыном:
— Пап, белкам холодно зимой?
— Нет, у них есть мех.
— Тогда разве им не жарко летом?
— Может быть.
— Мы должны построить бассейн для белок. © XplodingUnicorn / Twitter
Еще не повзрослевшие и не ограниченные никакими шаблонами умы способны на удивительные мысли. Детское восприятие мира порой заставляет взрослых задумываться о том, что можно посмотреть на вещи вокруг совершенно иным взглядом, и тогда он откроется с новой стороны.
А какие забавные истории с детьми в главной роли вы знаете?
Верный расчет