Отборные анекдоты для хорошего начала дня

7. Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:

— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.

8. У китайского магната спросили:

— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

9. 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду

10. Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:

— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

— Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.

11. Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…

Заходит на кухню:

— Дорогая, это что?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.

Ну поужинали они, легли спать. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

— На братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

12. Поспорили русские и американцы – у кого живёт самый возрастной долгожитель. Приехали к американцам, они на Аляски нашли деда, которому 103 года. Потом приезжают в Россию, делегацию везут на Кавказ, мол долгожители там обитают. И вот комиссия в горах встречает дедка, который бежит мимо них. Спрашивают мол: