Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

*****

У мэра, который получил откат и на главной улице города высадил дешевые тополя вместо дорогих клёнов, теперь рыльце в пушку!

*****

Когда консультант пытается что-то продать:
– Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?

*****

– Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше.

*****

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

*****

Наши дороги — это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

*****

– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
– Позу поменяйте.
– А как тогда телевизор смотреть?

*****

Не важно, сколько ты поимел денег, важно, как они поимели тебя.

*****

Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! — Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? — Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте!

*****