Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

******

Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

******

Встречаются две знакомые. – Ну как муж? – Ой, я так счастлива! С тех пор как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

******

Хирург – больному: – У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции! Больной: – А можно отказаться от второй операции? – Можно! За дополнительную плату!

******

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

******

Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае – когда на рынке пуховик примеряю.

******

Вас тоже бесит когда приводишь девушку в ресторан, начинаешь из сумки контейнеры с едой доставать, чтобы официант в микроволновке разогрел, а она такое лицо недовольное делает и просит других посетителей не фотографировать вас?

******

Соседи в окне напротив занимаются любовью у подоконника. Помахала рукой. Помахали в ответ. Риэлтер не обманула – тихий район, дружелюбные соседи.

******

Приемная. Заторможенная секретарша очень-очень медленно заваривает чай, потом очень-очень медленно начинает набирать на компьютере какой-то документ. Посетитель нервно спрашивает: – Девушка! Вы умеете хоть что-нибудь делать быстро? – Да. Я быстро устаю.

******