Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

*****

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

*****

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
— Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
— А в чем дело? Он не работает?
— Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

*****

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

*****

— Какой самый распространенный тип оборотней вы знаете?
— Человек-свинья?

*****

Один из фактов, почему я счастливей моделей «Виктории Сикрет»: Я сейчас ем пельмешки.

*****

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: «По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар». А я написал: «Моя мама не такая!».

*****

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

*****

— Что ты хочешь, любимая?
— Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.