Настоящие герои за свои подвиги не извиняются!

******

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить — маленькие.

******

Если в Вашем городе внезапно прекратилось строительство социально значимого объекта — не переживайте! Строительство продолжается, просто в другом месте.

******

Сын вернулся из армии. Через несколько дней звоню с работы, чтобы почистил чуток картошки, приду — уху сделаю. Вечером смотрю — на кухне большой таз, полный очищенной картошки. Спрашиваю: «А нафига столько? Ты бы ванну уж начистил бы». В ответ: «Так больше нет, закончилась». Пришлось за селёдкой посылать и друзей обзванивать на ужин.

******

Посмотрелся в зеркало. Увидел там существо, напоминающее младшего помощника бомжа и человека, с удовольствием ведущего крайне аморальный образ жизни.

******

— Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
— Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
— Я буду вас навещать…

******

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

******

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же — футбольный мяч и рогатку.
— А кто твой папа?
— Стекольщик…

******