Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

*****

Таксист рассказал: — Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтеры!

*****

«Я веганка, но я не распространяюсь об этом на каждом шагу!» — сказала веганка, говорящая о том, что она не говорит о том, что она веганка.

*****

— Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что, сынок, твоя мама не ту сторону намазывает!

*****

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

*****

В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
— А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

*****

Сегодня опять сказали, что моя манера письма настораживает и вызывает ощущение, будто я злюсь. Как же вы книги-то без смайликов читаете, соколики мои.

*****

Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.

*****