Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
*****
Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.
*****
Идет мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты че, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще…
*****
Самая убедительная ложь начинается словами: «Ты мне, конечно, не поверишь, но …».
*****
Семейная ссоpа:
Муж оpет:
-Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Жена спокойно:
-Я, а что?
-Да нет…ничего…так пpосто спpосил.
*****
Самая страшная работа это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: «А моя жена не работает, дома сидит!»
*****
Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
*****
А в вашем городе тоже есть магазин под названием «Куриный рай», в котором продаются расчлененные тела кур?
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
Читайте также:
Люди без комплексов, которые точно заставят вас улыбнуться