Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

*****

Раньше дети жестоко и подло минировали на ночь пол квартиры разбросанным лего. Щенок не такой, он добрый — ничего твердого не наложит.

*****

— Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
— Килограммов двести.
— Ни фига ты качек, а внешне не скажешь.
— Так это в сумме, за неделю.

*****

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

*****

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

*****

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак…, съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.

*****

Я: сижу на рабочем видеозвонке.
Кот: мммяу!
Вся конференция: ПОКАЗЫВАЙТЕ КОТА!

*****