Музыку придумали евреи, чтобы не работать…

Музыку придумали евреи, чтобы не работать…

********

Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

********

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

********

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»

********

Зашел в магазин «Все для танцев», а там ни крепкого алкоголя, ни барной стойки. Манал я так танцевать.

********

Во дворе живет кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе его называют фашистом.

********

Стою на светофоре и смотрю на рекламный плакатик на стоящем рядом грузовичке. Э-э-э… Дизайнеры, драгоценные мои, когда перед вами текст вида «… Мы — лидеры. …» , добрый вам совет, аккуратней выбирайте шрифт.

********

********

********

********

********

********

********

********

********

********

********