Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
*****
Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу, а на физкультуру переодеваются.
*****
— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?
— Веселый — это искусственный…
*****
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа…»
*****
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она молчит.
*****
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
*****
— Папа, а что такое мафия?
— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
— Училки, что ли?
*****
Когда на вопрос «Где это можно купить?» тебе отвечают «Да где угодно!», то, значит, нигде не купишь.
*****
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку…
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
Читайте также:
Человек с ярко вырожденным чувством юмора