«Ленивый Наполеон» готовится всего 20 минут

Многие знают и очень любят такой с детства знакомый торт, как «Наполеон». Покупной десерт не всегда столь же вкусный, как домашний. Но если ты хочешь полакомиться действительно чем-то стоящим, а времени у тебя совершенно нет, тогда можно приготовить «Ленивый Наполеон».

Чтобы сделать этот десерт, не нужно греть духовку. На вкус торт получится хрустящим, а его нежный крем будет таять во рту. Если честно, то это самый вкусный вариант «Наполеона», который я когда-либо пробовал. Приготовь его и ты!

«Ленивый Наполеон»

Ингредиенты:

800 г слоеного печенья «Ушки»
1 л молока
4 яйца
150 г масла
0,5 ст. сахара
6 ст. л. муки
щепотка ванильного сахара

Приготовление:

1. Соедини яйца, сахар, муку и ванильный сахар.

2. Хорошо размешай массу, влей в нее молоко и помести на огонь.

3. Вари крем, постоянно помешивая, пока он полностью не загустеет. Когда крем немного остынет, добавь сливочное масло, всё размешай.

Можно собирать тортик: обмакивай печенье в крем и выкладывай на блюдо. Не жалей этого чудесного крема: чем более щедро ты намажешь печеньки, тем вкуснее будет.

4. Последний слой печенья смажь оставшимся кремом.

5. Присыпь крем крошкой из печенья! Вот и всё, нежнейший десерт готов.

Способ приготовления можно посмотреть в этом видеоролике. Уже мчусь готовить!

Этот торт обожает всё мое семейство. Его сможет приготовить даже начинающий кулинар. Он также станет настоящим открытием для более опытных хозяек.

Если тебе понравился рецепт, поделись им с друзьями!

Читайте также:

1. Ленивые вареники из творога совсем без муки

2. Гуру кавказской кухни готовят жареную печень: мягкая и сочная

3. Салат Моментальный за 10 минут: его сметают сразу со стола

15 человек, которые сначала не поняли, а потом ка-а-а-ак поняли и со смеху покатились

Все мы временами попадаем в неловкие ситуации: то запнемся на ровном месте, то назовем знакомого не тем именем. Но особо стоит отметить те неловкие моменты, когда мы долго думаем, что все нормально, и только потом понимаем, как все было на самом деле. С этим и столкнулись герои нашей подборки.

Еду в такси вечером, а сама переписываюсь с подругой. У нее там неразделенная любовь, проблемы на работе, собачка болеет — все и сразу. Оторвалась от телефона, попросила водителя заехать во двор, а сама набираю подругу. Она берет трубку, и я без всяких «здрасте», так как мы все равно переписывались, говорю: «Так, бери все, что тебе там нужно, и пойдем ко мне на ночь, расскажешь, что накипело, будем тебе душу лечить». Машина встала — я аж носом клюнула. Парень за рулем медленно обернулся с очень удивленными глазами. Вы бы видели, как он расстроился, увидев, что я это не ему, а в телефон. Кажется, у него тоже на душе накипело. © tanktayberry / Pikabu
Укусил меня как-то клещ в ногу. Я лежала на шезлонге и думала, что уколола ногу и это капля крови. Приготовилась писать завещание, после того как друзья по-всякому старались его извлечь, но не смогли. Пошла к хирургу, а там живой забор из бабушек. На двери табличка: «Укушенным — без очереди». Я нагло пру и на весь коридор: «Я укушенная, так что имею право!» Бабки охренели и отшатнулись. Оказалось, укушенным собаками, хирург объяснил мне это после 5 минут смеха, слыша мое выступление в коридоре. Ну а че, укушенная же! © valdaman / Pikabu

Как-то раз я так замотался, что лег спать очень рано вечером и проснулся в 5 утра, не осознавая даже, что это утро, а не день. Вышел на улицу — пустота, город-призрак, не иначе. Звоню друзьям — не берут… Набираю номер родителей, трубку поднял отец и знатно наворчал на меня за то, что звоню в такую рань. И тут до меня дошло. © LogRayleigh / Reddit

Недавно пришла на тренировку в зал побегать на дорожке. В зале куча людей, каждый занят своим делом. Надела наушники, настроения слушать музыку не было, поэтому включила максимально тупой сериал про пиратов в довольно крамольной озвучке. Играет тихо, но вроде слышно, поставила звук на максимум, слушаю и бегу. Почти всю серию посмотрела и краем глаза заметила безумное выражение лица мужика с соседней дорожки. В этот момент я наконец поняла, почему так тихо играет: наушники у меня не подключены, и я 20 минут на полной громкости смотрю сериал как гопник в электричке. © fenibutovo / Pikabu

Собираюсь на работу. Спешу жутко, ибо проспала. Летаю по квартире, а мой огромный жирный кот смотрит на меня с самым пофигистичным видом на свете. Наверняка думая о том, какая я глупая, что куда-то бегу. Начинаю на него кричать, так как он сел на мою белую рубашку. Потом он начал путаться под ногами, и я на него крикнула, что он мешает и все-таки должен меня отпустить. Он обиделся и ушел. Выбежала из квартиры. Вернулась спустя 3 минуты. Оказалось, было воскресенье. Выходной. По ходу, мой кот явно умнее меня и пытался меня остановить, поскольку понимал, что зря я это все устроила. Мда. © Палата № 6 / VK
Прихожу к грумеру забирать свою собачку. Она у меня кудрявая, а после укладки всегда возвращают с прямой шерстью. И вот вижу ее, подхожу, беру на руки, а она вдруг начинает рычать и чуть ли не кусается. Пожилой мужчина позади спрашивает: «Молодой человек, это вообще ваша собака?» Я говорю: «Да, разумеется, моя». На что он отвечает: «Ну… вообще-то это моя собака». И я понимаю, что, очевидно, он прав. Густо краснею, а еще больше смущаюсь, когда вижу свою собачку с совсем другой стрижкой. Упс. © Joey101937 / Reddit

Дело было однажды в канцелярском магазине. Я взял все, что хотел, и пошел к кассе. Передо мной стояла молодая девушка со своим отцом, но я не обратил на нее внимания, а просто сказал: «Извините, тетенька!» Она удивленно повернулась к своему отцу и спросила: «Он меня тетей назвал?» И тут я понял, что она максимум на 3–4 года старше меня, а мне всего 23. © Rahul Jaiswal / Quora
Дело было в интернате. Постельное белье было казенное, и его нам меняли раз в 2 недели. И вот в коридоре слышен громкий возглас заведующей хозчастью: «Всем белье менять!» Одна девчонка залетает в комнату с вытаращенными глазами и говорит: «А чего это она кричит „всем беременеть“?» © Olga Andreyuk / ADME
Едем в автобусе. На самом первом сиденье сидит парень и ест чипсы. На одной из остановок открываются задние двери, заходят люди и передают деньги за проезд. Деньги доходят до парня, что сидит впереди, он берет монетки и, видимо, затупив, кладет их в рот вместо чипсов. Секундная пауза… и я, наблюдавший за этим, порвался. © Палата № 6 / VK

Ехал в лифте с одним парнем. У него звонит телефон. Я решаю пошутить и говорю: «Если это твоя жена, то меня тут нет!» А позже я узнал, что этот тип — старший менеджер в компании, в которой я работаю… © Paul Mannering / Quora
Учился в колледже, жил с соседями, и вот они разъехались по домам на праздники. Я остался один, и однажды утром просыпаюсь и вижу вокруг себя на кухне много незнакомых людей… Я запаниковал и уже уверился в том, что заночевал в чужом доме. А потом понял, что это просто семья моего соседа по комнате. © Vlaed / Reddit
Так стыдно мне еще никогда не было. Захожу в салон маршрутки, сажусь позади водителя и передаю деньги. Водитель как-то долго отсчитывает сдачу, а я в это время успеваю отвлечься. Из-за шторки наконец-то показывается рука водителя, сжатая в кулак. Смотрю на него, все еще поглощенная своими мыслями, и… неожиданно и совершенно не задумываясь бью его в ответ своим кулаком. Ну, знаете, приветствие «кулак о кулак». Водитель высовывает кулак подальше, все чего-то ждет. До меня никак не доходит, поэтому я уже посильнее приветствую его своим кулачком. На землю меня возвращает громкий ржач водителя: «Девушка, сдачу возьмите». Пунцовая от стыда, я подставляю ладошку под его кулак, и он высыпает мне зажатую в руке мелочь. © Iznory / Pikabu

Однажды я шел в гости к своему другу. Жду лифт, он приезжает, двери открываются, и я вижу девушку. Она стоит, смотрит на меня и говорит: «Я люблю тебя!» Я растерялся и выпалил: «Извините, но я вас не знаю!» А она как ни в чем не бывало продолжила разговор со своим парнем по Bluetooth. Я не заметил гарнитуру в ее ухе. © Devansh Sharma / Quora
У моего парня есть попугай. Птица немного умеет говорить, что не в пользу ее хозяина, так как разговаривают обычно одинокие птицы. Меня зовут Катя. Однажды мой парень был в ванной, а я осталась с пернатым один на один. Вдруг слышу: «Маша! Ма-ша!» Что за Маша? Сразу прокрутила у себя в голове всех наших общих знакомых: Маш нет. Выходит, он мне изменяет? Как поступить? Выбрасывать все его вещи на пол и уйти прямо сейчас? Пока я думала, он явился. «Кто такая Маша?» — «Какая Маша?» Хлопнула дверью и ушла. На улице догоняет парень: «Ты о том, что попугай говорил? Да это моя племянница! Она, когда приходит, постоянно заставляет птицу ее имя говорить!» А я забыла про племяшку… Да, девушки, умеем мы проблему из ничего придумать. © Палата № 6 / VK
Мой профессор рассказывал. Ехал он как-то в лифте со своим коллегой и жаловался, что все никак не может найти няню. Тут в лифт входит толпа студентов, а коллега тем временем отвечает: «В моем районе живет одна милая юная девушка, почему бы вам не позвонить ей?» Студенты пораженно поворачивают головы, тишина, и профессор говорит: «Вы пропустили первую часть разговора». © Karl Brace / Quora

А вы бывали в ситуациях, когда сначала были уверены в своей правоте, а потом поняли, в чем дело, и покатились со смеху? Как думаете, какой наилучший выход из таких ситуаций?