Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

******

Менее одного процента чего угодно в Китае — это больше чем до фига в любом другом месте.

******

Разговаривают две собаки:
— Я слышала, ты своего хозяина укусила.
— Да.
— Но почему?!
— Он надел мою медаль.

******

На таможне:
— Что везёте запрещённого?
— Ничего, кроме собственного мнения.

******

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

******

Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

******

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка:
«Занавесками не вытираться!»
— О! А это — мысль!

******

Это в 20 ты надеешься, что тайна, которую скрывает симпатичный тебе человек — это что-то хорошее или хотя бы интригующее. В 32 ты понимаешь, что это либо ребенок, либо жена, либо диабет.

******