Каков период полураспада оливье?

*****

Хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

*****

Дама заказывает художнику портрет и спрашивает:
— Вы сможете точно передать цвет моего лица?
— Думаю, что смогу, — отвечает художник. — Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

*****

Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой — значит пробито заземление.

*****

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?

*****

Ну вот и закончился март — самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

*****

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Решил поинтересоваться у папы, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок!
— А с кем тогда наша мама каждый день воюет?

*****

Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет».

*****

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

*****