Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

*****

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

*****

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

*****

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

*****

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
— Эй! Он тебя догоняет.
— Ничего, у меня два круга в запасе.

*****

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

*****

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
— Доктор, мой муж меня обидел!
— Из-за этого вы будите меня среди ночи?
— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы…

*****

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

*****