30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.
******
Извините, у нас нет сдачи. Может, возьмете 5 жвачек с Микки-Маусом?
— Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте…
******
Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба — в хлебопечку и легла спать.
Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку».
И так себя жалко стало — ну прямо рабыня Изаура!
******
— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.
******
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 10 000 долларов — и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
******
Работаю официантом в суши баре, и не все умеют кушать роллы палочками. Так вот зовет один мужчина меня к столику и говорит:
— Принесите, пожалуйста, вилку, а то я уже и глаза прищурил, все равно не получается палочками кушать.
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
Даже без шерсти, они покорят ваши сердца: 20 милых сфинксов