Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

******

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

******

— Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
— Дура, ты ж моя любовница!

******

Уважаемые господа депутаты, товарищи министры с помощникам и заместителями, дорогие чиновники от власти, притормозите, одумайтесь, вы не оставляете ничего украсть своим детям!

******

У англичанина сломалась авторучка, и на веpхнем каpманчике его pубашки обpазовалось кpасное пятно.
Жена понесла pубашку в чистку.
Пpиемщик долго смотpел на пятно, затем сказал:
— Hеплохой выстpел, мадам!

******

Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.

******

— Я в весеннем лесу пил березовый сок…
— А договор на аренду участка леса у тебя есть?

******

Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

******

Читайте также:

1. Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

2. У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!

3. Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась…