Анекдоты для тех, кто уже понял, что хорошее дело браком не назовут!
— Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптанная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет?
Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
— Ой, у Рабиновича такое горе . . .
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
— Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы-таки «@бемся или паркуемся?
Встретились Сара и Роза.
Сара: — Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: — Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: — Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: — Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: — Что?
Роза: — Что ему нужно от моего Хаимчика?
— Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила..
— Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
— Ох, Люся, не люблю я это время.
— Но почему?
— Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным…
Как принимают душ на МКС