Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

*****

Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.

*****

— Вас попудрить?
— А это входит в стоимость бритья?
— Конечно!
— Тогда заверните мне пудру для жены.

*****

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?

*****

Замужняя внучка спрашивает у бабушки:
— Бабуля, вы с дедом целую вечность живете вместе, а хоть раз в жизни ты задумывалась о разводе?
— Нет, я думала об убийстве!

*****

Читая сказку «Колобок», все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису. А если вдуматься, — на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.

*****

— И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.

*****

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

*****

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

*****