Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
******
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…
******
Разводятся муж с женой. Он — ей:
— Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями…
— Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
******
Человека, которого отвлекли от работы, еще можно как-то вытерпеть. А вот тот, которому помешали отдыхать — непереносим.
******
Не хочешь признавать себя побежденным — назовись потерпевшим!
******
Первый миллион человек пришлют мне 1 $, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
Читайте также:
Молодость дана нам для безумства, а не для нытья