Однажды мы с папой остались одни. Мама улетела к бабушке аж на две недели, и наконец наступила свобода.

Посуду мыть — не надо!

Переодеваться после улицы — не надо!

Заплетать косичку каждое утро — не надо!

Трогать уличных кошек и собак — можно!

Смотреть футбик с Диего Марадоной в два часа ночи — можно!

Анархия длилась неделю. И тут кончились деньги. До получки три дня. И мы с папой пошли сдавать бутылки.

В киоске, где принимали тару, денег не давали, на вырученное можно было взять что-то из товара. «Выбирай!» — щедро махнул рукой папа.

Считать деньги я уже умела.

— Давай купим девять… или нет, получается, десять бутылок лимонада!

— Ты так пить хочешь, что ли? — засмеялся папа.

— Не-е-е! Ну просто вот кончатся опять денежки, зато будут бутылки, чтобы их сдать!

Папа покраснел.

Потом позеленел.

Потом внезапно утащил меня домой, оставил и через два часа вернулся, нагруженный пакетами с «Тархуном» и «Дюшесом», импортными чипсами, шоколадными вафлями, «Мишками на севере», мороженым и малоинтересной какой-то всякой едой.

Я чавкала под тот самый легендарный «гол столетия» в матче Аргентина — Англия. И только краем уха услышала папино: «Дочь, пока я жив, ты никогда ни в чем не будешь нуждаться».

Перед встречей мамы в аэропорту мы вместе пыхтя убирали дома и заплели мне первую косичку за полмесяца, нечаянно запутав в нее пуговки от платья.

Интеллигентная мама за всю жизнь выругалась только однажды — когда выстригала мои безнадежно застрявшие в пуговицах волосы.

И зажили мы по-прежнему: каша на завтрак, лимонад в награду, «Приключения Электроника» и «Три мушкетера».

Еще каких-то две недели — и я стану старше тебя, папа.

У меня с детства твой суровый прищур, и косметолог ругается, представляешь?

И любовь к чаю с гвоздикой и пахучим некрасивым садовым розам.

И косы я тоже плету ужасно коряво, пап, но сейчас уже и не нужно: я уже взрослая, пап, у меня стрижка.

Я ни черта не серьезная, как мечтала мама. Но это же неважно, пап, правда?

Что-то другое в жизни важно, папа, что-то другое. Я еще не знаю, я еще учусь.

Потихоньку живу, папа. Ни в чем не нуждаюсь.

И еще каких-то две недели — и я навсегда стану старше тебя.

Так странно, папа.

Может быть, и у вас есть трогательные истории, связанные с вашим отцом?

20 родственников, поведение которых непредсказуемо, как полет шмеля

Родственников не выбирают, поэтому ужиться с некоторыми из них бывает не так-то просто. Иногда они притаскивают домой крыс или странно едят бутерброды, порою проявляют чудеса жадности или разбрасывают носки по дому. И нужно немало терпения и выдержки, чтобы относиться к таким закидонам с улыбкой.

• Бабушка постоянно сравнивала меня с девочкой Олечкой. Лет в 5 было: «Ты цветы на открытке криво наклеила, а вот Олечка — красиво!» Я обижалась на бабушку и ненавидела Олечку. Но однажды я ее уничтожила: закончила вуз с красным дипломом. Похвасталась бабушке. Боже, как она орала, что никто мне не позволял так радоваться, ведь Олечка получила синий диплом! И вообще, каким образом я получила красный, ведь я ничем не лучше, а даже хуже. С бабушкой я очень долго не общалась, мне было очень обидно. Через год она позвонила сама и спросила: «Не хочешь ли ты извиниться перед Олечкой и передо мной за свое поведение?» Я просто молча положила трубку и занесла бабушкин номер в черный список. © Vasiliska20 / Pikabu
• Когда мы ипотеку брать собирались, свекровь с интересным предложением выступила: «А давай-ка ты, Оля, в суррогатные матери пойдешь? За это, говорят, как раз квартиру дают». Я спрашиваю: «А дочка ваша скольких уже родила?» И свекровь такая: «Ой, все!» При этом она обожала поплакаться нам про тяжелое житье золовки в контексте: «Дайте денег, ведь она племянников вам родила!» © Ole4kaG / Pikabu

• Развелся 6 лет назад. В начале лета приезжаю с подругой на дачу, а там «теща» что-то на грядках делает. Спрашиваю, мол, что за дела, а она такая: «Что мне уже к нам на дачу нельзя приехать?» Напоминаю, что дача моя, выгоняю. А следующей весной звонок от тестя: «Какого черта у нас на даче какие-то чужие люди?! Они нас выгнали и обещали собак на нас спустить, если еще придем». А я просто продал дачу — вот и все. © JULIVAKA / Pikabu
• Посмотрите, сколько подушек на гостевой кровати моей мамы. Вот только 7 из них предназначены исключительно для галочки. Каждый раз перед сном их нужно убирать с постели. © Lynda73 / Reddit

• Я люблю жену. Мы вместе уже 21 год. Но меня буквально сводит с ума ее способность обнаруживать спрятанные подарки на день рождения, Рождество и прочие праздники. И еще всякий раз, когда я теряю кошелек или ключи, она всегда точно знает, где я это оставил. Сам не знаю почему, но хочу, чтобы она хоть раз ошиблась. © Cantell Grim / Quora

• Муж съедает сначала весь гарнир, а уже потом остальное. Я спрашиваю, почему так. Он отвечает, что у него «раздельное» питание. © Agnetc / ADME
• Моя дочь в 13 лет притащила крысу домой. На деньги, подаренные на день рождения, купила клетку. На карманные покупает корм и наполнитель. Собирает ей на даче веточки, зимой выращивает зелень. Запретить? А как? Крыса строго у нее в комнате, я туда даже не захожу. Выкинуть? Мне отношения с дочерью дороже, хоть и ненавижу этих грызунов. © Подслушано / Ideer
• Вот как мой парень ест бутерброды. Однажды он и меня уломал попробовать сделать такое. Но я чувствовала себя слегка не в своей тарелке. © thewisestgoat / Reddit

• Сижу на работе. Звонит муж: «Хочешь сегодня вернуться домой пораньше? У меня короткий день». Краснею и спрашиваю, что он задумал. Он: «Мне интересно, сможем ли мы посмотреть следующие серии „Как я встретил вашу маму“». © Shivee C. / Quora

• Муж раньше носки где-то прятал, а недавно начал оставлять рядом с ботинками в прихожей. Раз предупредила, два, три… Теперь молча закидываю их на шкаф. Когда заметит сокращение численности носков — покажу их новую дислокацию. Пока тихонько жду. © Светлана Малюкова / ADME
• Муж обожает готовить. Все подруги мне завидуют, но на самом деле все не так радужно. Да, блюда у него как из ресторана, но мне потом приходится отмывать всю кухню. На мои просьбы быть поаккуратнее он лишь пожимает плечами и говорит, что у него не получается. Я бы и рада готовить сама, но меня он к плите вообще не подпускает, ест только то, что сам приготовил. © Подслушано / Ideer
• Жена никогда не допивает воду из бутылок. Берет новую — и все тут. Несколько часов назад я убрал целую кучу такой тары. © OGBlobBlob / Reddit

• Мужу требуется полчаса, чтобы подстричь ногти на ногах. И это натурально сцена из фильма ужасов. Клац, клац, клац. Тут кажется, что он наконец-то закон… клац! А-а-а-а-а-а! Я думаю, что у него есть какие-то дополнительные пальцы на ногах. © Ellen Vrana / Quora
• Называю родителей по имени. Для многих это странно и дико, но это наша фишка, и все окружение уже привыкло. Иногда отец подвозит или забирает меня с работы. На вопрос коллег: «А с кем это ты приехала?» — я на автомате говорю: «С Валерой». Угадайте, о ком теперь ходят слухи, что она встречается с мужчиной в возрасте. © Подслушано / Ideer
• Бабушка по папе всегда просила мою маму чистить селедку, потому что «ни у кого больше так не получится». Мама была молода и хотела угодить свекрови, пока не узнала, что после селедки руки уж очень нехорошо пахнут. © kan2068 / Pikabu
• Невестка попросила меня вытащить 4 тарелки из шкафа. Они прятались там под кучей других вещей. И я не говорю, что у них по всему дому такой беспорядок. Вовсе нет. Я понятия не имею, почему именно в этом шкафу куча всякого хлама. Так что, когда меня отправили за тарелками, я даже подумала, что это розыгрыш какой-то. © jeango / Reddit

• Моя свекровь: «Зачем ты кухню купила? Можно было с одним столом 5 лет прожить! Посудомойку купила? У вас же кредит, надо все деньги в кредит пихать!» Муж покупает вторую машину, свекровь: «Мужчине нужен отдельный транспорт, он не должен делить с женой одну машину». А как же кредит? Это другое. © Foxcap / Pikabu
• Муж умудряется жевать мороженое. Каждый раз слышно, как его зубы стучат друг об друга. Вдобавок он обожает таскать по одному ломтику чипсов из шуршащего пакетика, пока кто-то рядом пытается смотреть фильм. А еще он кричит во время разговора по мобильному телефону. Наверное, думает, что чем дальше живет его собеседник, тем громче надо говорить, чтобы его услышали. © Debbie Lynn / Quora
• Была в гостях у необычной семьи. У мужа с женой в холодильнике свои полочки с едой, прямо как в общаге. Жена себе покупает продукты, муж — себе. Я подумала, может, поругались. Оказалось, что всегда так было. Начали жить вместе, не пришли к компромиссу в деньгах и решили проблему вот таким способом. Они 6 лет уже женаты, есть ребенок, и он, естественно, имеет доступ к полочкам обоих родителей. © Подслушано / Ideer
• Муж: «Тебе не кажется, что надо проверить детей? О! Раз встала, принеси яблоко». В следующий раз: «Там, кажется, форточка открыта. Проверь, пожалуйста. Заодно захвати подушку». А если отказаться, этот манипулятор будет половину вечера дуться и вздыхать. © Шаманка / ADME

Конечно, поддерживать хорошие отношения с родственниками удается не всем. А тем. кому повезло, хочется искренне позавидовать, ведь поддержка большой семьи — это круто.