Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
******
«Да нет, конечно» — это согласие Шрёдингера.
******
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
******
— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
******
Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего поесть!
******
— Девушка, это платье Вас полнит.
— Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!
******
Парикмахер — клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашенно:
— А можно как раньше, ножницами?..
******
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
Палеонтолог — дизайнер динозавров