Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.
******
– Я скоро подъеду, есть что покушать?
– Бутерброды с сыром будешь?
– Сойдет, буду!
– Сыра с хлебом купи.
******
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
— Эй, доктор, почему так — я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.
Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
— А ты попробуй это сделать на работающем двигателе.
******
Предупреждаю: я живу рядом с кладбищем. Будете меня доставать — будете жить рядом со мной!
******
В принципе, принципов у меня не слишком много: не работать после еды и не трудиться перед сном.
******
Беседуют два друга:
— Стаpею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
20 счастливых животных, которые нашли любящих хозяев