Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.

******

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

******

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки нассал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера — он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

******

— У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

******

Смотрите на экранах города новый эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника».

******

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…

******

Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король… Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.

******

— Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

******

Дочка с матерью идут мимо церкви:
— Мама, а что это за дом?
— Это Дом Божий.
— Ты же говорила, что Бог живет на небе?
— Ну да, а здесь он просто ведет бизнес.

******