Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.
******
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его…
******
– Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
– Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.
******
Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.
******
– Милый, а где мой велотренажер?
– Выбросил его! Задолбала эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь…
******
Ранним утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
******
– Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
– Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
– Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
******
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
******
Читайте также: