Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

*******

Имея дело с женщиной не стоит забывать, что «хорошо» вовсе не означает «достаточно».

*******

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно в наглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».

*******

Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера:
– Если бы я вообще ничего не знал ни о грехе, ни о боге, попал бы я в ад?
– Нет, – ответил священник.
– Тогда зачем вы мне это рассказали?

*******

Вы говорите: «Третий лишний». Но кто сказал, что вы — второй?

*******

Она:
— У меня есть парень!
Я, пытаясь ее впечатлить:
— У меня тоже.

*******

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: «Извините, у нас со своим нельзя.»

*******

— У тебя голова — как компьютер!
— Да! Умная!
— Не умная! А квадратная!

*******

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу…

*******