Бойтесь счастливого брака

Бойтесь счастливого брака — это навсегда.

*******

Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.

*******

Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было капец.

*******

– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.

*******

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

*******

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.

*******

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат — рожу.

*******

Трудно понять работников банка. Почему они привязывают шариковые ручки? Им доверяешь деньги, а они не могут доверить хотя бы пластиковую ручку.

*******

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
— Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!
— Так выбери сейчас.
— Ага. А вдруг потом подешевеют?!

*******