Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

*****

Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.

*****

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5м классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

*****

– Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
– А Вас как зовут?
– Александр.
– Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

*****

Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него. Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

*****

– Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
– Куда именно?
– В экран телевизора.

*****

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

*****

— Как называется неработающий бумеранг?
— Палка.

*****

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

*****