Правду говорят, что наглость — второе счастье. Бесцеремонные люди порой настолько шокируют своими выходками, что из головы вылетают все искрометные фразочки, способные их осадить. Однако некоторым из нас удалось в момент икс не растеряться и поставить нахала на место.

Мы стараемся проявлять максимум вежливости к любому человеку, но мы бы с удовольствием поучились у героев из нашей подборки умению ловко и без лишних нервов разобраться с наглецом.

• Две нехуденькие женщины в общественном транспорте старались разминуться, продвигаясь к выходу. Но, так как было очень много народу, у них это практически не получалось. Они начали ругаться, а молодой человек, стоящий рядом и наблюдая за ними с непробиваемым спокойствием, посоветовал одной из них: «А вы укусите ее». Уже не помню, как они разминулись, но я смеялась до тех пор, пока не вышла на нужной мне остановке. © Елена Иванова / Facebook
• Час пик. Трамвай забит до отказа. Одна молодая особа поставила свою сумку на только что освободившееся сиденье и залипла в инстаграм. Пожилая женщина обращается к ней: «Девушка, если вы не садитесь, уберите, пожалуйста, сумку, я присяду». В ответ полный игнор. Повторная просьба не возымела результата. Тогда одна грузная дама взяла и села на ее вещи. Слышатся вопли: «Женщина! Что же вы делаете?», а из сумки раздается сочный хруст чего-то ломаемого. На следующей остановке, в слезах и соплях, под дружный хохот в салоне, девушка ретировалась из трамвая. © Regenwurm / Pikabu

• Я психолог, все происходит в детской поликлинике. Заходит в мой кабинет незнакомая дама: «Я ваша коллега, помогите мне с материалами для конференции». Помогаю. Потом еще раз: «Выручите, пожалуйста». Выручаю. Она, как оказалось, работает в школе врачом. Следующая просьба: «У сына заикание — позанимайтесь. Правда, ему 20 лет». Я: «Никаких проблем, пусть приходит». У нее радостная улыбка. Тут я заканчиваю: «У нас есть платные услуги для взрослых». Видели бы вы, с каким выражением лица она сказала «до свидания». © Krujevnitsa / AdMe
• Утро, вагон полный. На остановке заходит женщина с 2 детьми, подходит ко мне и приказным тоном заявляет: «Встань, я детей посажу». Я сказала, что устала и не встану. Мамаша эта начала верещать, что ее дети могут упасть и разбить себе голову. Я ответила, что еду с работы, где отпахала сутки, и тоже могу упасть и разбить голову. Мамаша с детьми злобно посверкала глазами и встала со своими чадами ближе к выходу. Через несколько остановок зашла старушка, встала недалеко от меня. Я позвала бабулю и усадила на свое место. Видели бы вы глаза этой яжемамки. Сидящие в вагоне не смогли скрыть улыбки, а та мадам стояла как оплеванная. Вывод: просить уступить место надо вежливо. © Shulgina87 / Pikabu

• Захожу в магазин. Позади стоит бабушка, я пропустила ее вперед. Она попросила у продавщицы 6 рулонов туалетной бумаги, а та посмеялась, мол, куда тебе, старая, столько. После выяснилось, что бабушке не хватает денег. Она попросила убрать пару рулонов бумаги, и тут продавщица заорала: «Да с какой стати я должна бегать и все выкладывать обратно?! Взяла — расплачивайся». Я не выдержала, назвала ее хамкой и кинула ей 50 рублей, в ответ она начала орать матом. Бабушка попросила у меня прощения за деньги, расплакалась и потихоньку ушла. Я же решила проучить продавщицу: купила кучу всего, находящегося в разных углах магазина. Она цокала, ахала, носилась на своих каблуках. В итоге всего вышло на 5000. И тут я сказала: «Ой, мне немного не хватает, я с собой всего 100 взяла». Увидев ее красное лицо, я ушла с улыбкой. © LiliyaLotos / Pikabu
• Соседка — женщина склочная и шумная, может орать в 2 часа ночи в квартире, выходить покурить в подъезд с телефоном и вещать своим очень громким голосом. Но при этом она страшно суеверная: то домовой, то барабашка у нее. Решила проучить, повесила ей на дверь записку: «Если услышу шум после 10 вечера — наведу порчу на жильцов квартиры. Потомственная ведьма». Тишина уже неделю. Благодарю вселенную за «Битву экстрасенсов» и прочее мракобесие. © Подслушано / VK

• Как-то вечером папа шел по плохо освещенной улице, и к нему пристали 2 хулигана. Когда отец уже решил, что без драки не обойдется, почувствовал, что его грубо дергает за руку девушка, дает ему смачного леща и громко благодарит хулиганов за то, что нашли пьянь, а то дома 3 дня не был. Те с опешившими лицами предпочли ретироваться. Так моя мама была приглашена на свидание. © Подслушано / VK
• Сижу в поликлинике, жду своей очереди. Предпоследним был живенький дед, рассказывающий веселые истории, а за ним молоденькая девушка. Тут в коридоре появились 2 женщины, и первая из них обратилась к очереди:
  — Кто крайний?!
  — Я, — скромно отозвалась последняя девушка.
  Спрашивающая не раздумывая ответила:
  — Я тороплюсь, а ты молодая, подождешь, за мной будешь!
  Девушка покраснела, опустила голову и спорить не стала. По очереди прокатилась волна возмущения. Дед-весельчак спрятал улыбку, насторожился, толкнул девушку в плечо и громко объявил:
  — Как это ты последняя?! Я за тобой занимал! Я крайний!
  Девушка растерянно пожала плечами, а женщина недовольно покривилась и ответила деду:
  — Хорошо, за вами буду…
  Но дед на этом не успокоился:
  — Как это за мной? За мной заняла во-он та женщина, — он указал пальцем на вторую, которая пришла последней.
  Вторая улыбнулась, понимая происходящее, и ответила:
  — Да, я отходила в регистратуру, за мной будете. © zzaets / Pikabu

• Мужик на кассе хамит кассиру, зная, что та не может ему ответить в том же тоне. Наконец он говорит: «Не хочешь (на „ты“) работать — иди улицы мети!» На что кассир ему спокойно с улыбкой отвечает: «Как же я вас без работы оставлю?» Мужик аж задохнулся от неожиданности и наконец- то заткнулся. А очередь еще долго смеялась. © Людмила Новокшанова / Facebook

• Вечер. Продуктовый магазин. Работает одна касса. Очередь. Я с продуктами присоединяюсь к ждущим. За мной встает девушка, а за ней 3 парня. Парням становится скучно, и они включают на телефоне музыку. За этими парнями в очередь стал здоровенный мужик. Тут девушке кто-то звонит. Она, отвечая на звонок, громко начинает рассказывать, что в очереди какие-то парни слушают рэп, а потом добавляет, что, если они не выключат свою музыку, здоровый мужик их точно уделает. Мужик оказался с юмором. Вытащил телефон, позвонил кому-то и говорит:
  — Алло, Коля, ты в нашем районе сегодня? Отлично! Сколько вас человек? Отлично. Подъезжайте прямо сейчас к магазину, здесь дело появилось.
  Я тоже решила поучаствовать, чтоб уж наверняка. Взяла телефон и позвонила мужу.
  — Алло, муж, зайди в магазин! Мне страшно. Сейчас здесь будут разборки. Какие-то парни слушают песни, ругаются матом, и их сейчас полиция будет задерживать.
  Тут произошло чудо: парни выключили музыку, извинились и быстро ушли из магазина. Вот это я понимаю — коллективная работа. © kenaz / Pikabu

• Ехала с ребенком 3,5 года в переполненном троллейбусе, держу его на руках, место никто не уступает. Пытаемся выйти на своей остановке, и тут начинаются возмущения, мол, куда они с детьми в такую рань. Не нашлась что ответить, молча пробираюсь к выходу. Сын оборачивается и выдает: «Тихо, товарищи, я в садик еду». Ржал весь троллейбус. © Светлана Самойлова / Facebook