20 слегка абсурдных случаев, которые могли произойти только в стенах поликлиники

Для большинства людей обращение к врачу — настоящий стресс. То талонов нет, то лечение и диагноз не соответствуют ожиданиям, то в очереди нахамили. Но если для пациентов это временно, то врачам приходится работать в такой обстановке ежедневно. Так что находящимся по обе стороны баррикад есть что рассказать.

Мы отыскали по-настоящему курьезные истории, которые произошли в стенах медицинских учреждений, и испытали целую гамму эмоций — от возмущения и сочувствия до безудержного смеха. Готовы всем этим добром поделиться с вами. А в конце добавили пару бонусов — про то, как медицина перешла в инстаграм, и бахилы, которые выручат не только в поликлинике.

• Возле работы нет парковки, и я часто ставлю авто недалеко, у поликлиники. Сегодня еле нашел там место, и тут подъезжает девушка: «Ой, мужчина, вы не освободите мне место? Мне с ребенком к врачу срочно надо». Я уже собрался отогнать машину, смотрю в ее салон, а там нет ни ребенка, ни даже детского кресла. Спрашиваю: «А где он, ваш ребенок?» Она ничего не смогла сказать. Но взгляд ее говорил о том, что в данный момент я худший человек на земле. Она просто вжала педаль в пол и укатила в другой двор. © Sheldorr / Pikabu
• Меня беременную замучил геморрой. Простояла в очереди к врачу часов 5, все злющие, никто не пропускает. Наконец попала. Врач меня осмотрел, выписывает ибупрофен. Говорю: «Беременным его нельзя». Тот замолчал, поискал решение у себя в профессорской голове и выдал: «Слушай, а ты в интернете напиши: „средство от геморроя для беременных“! Интернет сейчас знаешь какой? Там все есть! Там точно найдешь средство!» © Nevedomayaxren / Pikabu

• Водил сегодня ребенка к врачу. Записался за 10 дней на 8 утра. Приходим. Несколько человек сидят уже, ждут. Женщина рядом: «А у вас на какое время?» Я: «На 8:00». Она уверенно: «У меня тоже на 8:00!» Я, посмотрев на ее талон: «Так у вас на другой день и на 12:30!» Она поджимает губы и выдает: «Ну и что, вот я ручкой написала, что сегодня и в 8:00!» Еще одна женщина, встав под дверь: «Я первая зайду, мне быстро!» Я знатно напрягся: «Вы все как хотите, но в 8 я завожу ребенка, и все». Все, обращаясь друг к другу: «Пусть идут. Видно же, что скандальный мужчина…» Зашли в итоге третьими. © Stillwhite / Pikabu
• В нашей поликлинике в зубной кабинет набрали молодых специалистов. Пришла я на прием в 8 утра, открываю дверь, а у кресла расположилась молодая доктор с растопыренными пальцами. Медицинский столик заставлен маникюрными принадлежностями, лаками, и она самозабвенно красит ногти. На меня она посмотрела недоуменно, типа «Что тебе здесь надо?» Сказала, что позовет. В общем, я еще ждала, когда у нее лак высохнет. © Подслушано / VK

• Знакомая работала в диспансере на процедурах. Купила как-то домой кефира и себе колготки капроновые, оставила на столе в пакете. Приходит мужчина на процедуры, она ему: «Проходите, готовьтесь». Через 5 минут проходит в процедурную — он кефир выпил, колготки на себя натянул, все изорвал, естественно. И лежит в ванне ждет. © Alexandra Andreeva / Facebook

• Ставили сегодня детям манту в поликлинике. Врач говорит: «3 дня не мочить, в понедельник приходите с этими же детьми проверять реакцию на прививку». Мы в недоумении: «А с какими же еще? Естественно, с этими придем». Врач: «Ну не знаю. К нам недавно пришел мужчина с малышом. Поставили ребенку манту. Через несколько дней он пришел на проверку без ребенка. Говорит: „А вы не сказали, что именно с ребенком надо“. — „Эм… ну могу у вас реакцию проверить“. И он еще после этого жалобу главврачу оставил, что ему нахамили. Писала объяснительную». © Alexograf / Pikabu

«Пошел на флюорографию, попал на 50 лет назад».

• Работаю в поликлинике, на днях ко мне пришел мужчина сдавать кровь на анализы. Большой, брутальный, бородатый. Голос низкий, я даже чутка испугалась, когда он зашел ко мне со словами: «Здравствуйте, тут кровь сдавать?» Я взяла у него анализ, начала искать пластырь, но поняла, что обычные закончились. Говорю ему, мол, есть только детские, с единорогами и Молнией Маккуин. Он минут 5 выбирал. Ушел этот брутальный мужчина с единорогом на руке. © Палата № 6 / VK

• Медсестра отвела меня в кабинет, сказала снять штаны и вышла из комнаты. Я стою в штанах до щиколоток и чувствую себя идиотом. По прошествии нескольких минут я их подтягиваю. Через 10–15 минут вошел врач и спросил, почему мои штаны не спущены. Они ожидали, что так буду стоять 10 минут? © Christopher Bonaire / Quora

• Меняла водительские права, приезжаю за справкой в местный диспансер. Сидит психиатр. Очки с безумными диоптриями, начес на голове, немигающими глазами смотрит в монитор. «Садимся!» — говорит доктор, не отрываясь от монитора. Она молча листает сайт ювелирного магазина. Сережки выбирает. Сижу, наблюдаю. Наконец она берет бланк справки и задает какие-то вопросы, так ни разу и не взглянув на меня. Мне уже не по себе от этого действа и хочется выйти из кабинета поскорее. Она протягивает справку, так ни разу и не посмотрев на меня. Можно было сидеть в костюме Воланд-де-Морта, она бы даже не заметила и выдала справку Волан-де-Морту. © AnnSamaya / Pikabu

• Была в поликлинике. Женщина просит в регистратуре записать ее к гинекологу. Ей называют фамилию врача-мужчины.
  — Ой, а можно к женщине какой-нибудь? А то к мужчине как-то неудобно.
  — А он и не мужчина! Он доктор!
  — Тогда ладно, записывайте. © Подслушано / VK

«Обнаружил в одной из поликлиник».

• Я наконец-то забеременела после нескольких выкидышей и неудачного ЭКО. Мы пришли на УЗИ и хотели узнать, будет ли у нашего сына такое же генетическое заболевание костей руки, как у моего мужа. Мы нервно ждали известия. Выходит доктор и говорит, что, похоже, у ребенка есть это на обеих руках, но по крайней мере нам не придется сомневаться, что мой муж — настоящий отец ребенка. Мы были в шоке — нам не дали даже пары секунд, чтобы осознать, что наше будущее связано с операциями, анестезией, гипсами. Зато успели оскорбить. Как будто мы сомневались в отцовстве моего мужа. До сих пор не могу им этого простить. © Crystal Elaine / Quora

• Была в поликлинике недавно. Автомат с бахилами перестал выдавать сдачу и отдавал бахилами. На мою 10-рублевую монету он выплюнул 2 шарика, я пожала плечами и пошла на прием. На обратном пути увидела картину маслом: из автомата беспрестанно сыплются бахилы. Оказалось, один несчастный сунул в автомат пятисотку, из последних сил пытается их собирать, они валятся у него из рук, а охранник наблюдает за всем этим и ржет. Апогеем отчаяния стал протяжный вой того паренька: «Ну зачем же мне столько-то, а?!» © Палата № 6 / VK

• Я ходила к психологу по поводу своей депрессии, и во время беседы он постоянно твердил мне, что я не могу испытывать депрессию или тревогу, потому что я слишком молода и слишком красива. В итоге я сказала: «Послушайте, вы понятия не имеете, кто я. Я понимаю, что у меня впереди вся моя жизнь, и поэтому я здесь, чтобы получить помощь». Он ответил: «Я могу смириться с женщиной в возрасте, страдающей депрессией, но вас не понимаю». Думаю, это было очень непрофессионально. © Eva Rothschild / Quora

• Пришел в поликлинику на ежегодный осмотр, который у нас требуют на работе. Сижу играю в телефоне, попутно ловлю странные взгляды дам из очереди. Тут выглядывает врач и просит пройти следующего. Встаю и направляюсь к двери. Врач косо посмотрел на меня и спрашивает: «А вы читали табличку на двери?» Я отрицательно махнул головой и взглянул на нее. А там написано «гинеколог». © Палата № 6 / VK

• Как-то я вывихнула ногу, и врач в поликлинике сказала мне, что нет ничего серьезного и я должна выздороветь через 1–2 дня. Она сказала, что, если понадобится еще один день, можно прийти завтра, но сегодня она дает только 1 день больничного. В итоге мне потребовалась неделя. © ThrowNeiMother / Reddit
• Знакомая медсестра рассказала историю. Поступила к ним в отделение женщина, которая в свободное время любила побродить по лесу, пособирать грибы, ягоды. Поступила с отравлением грибами собственного приготовления. Полечили ее, покапали. И как вы думаете, что она принесла в благодарность за лечение доктору? Трехлитровую банку грибов, опять же собственного производства. © ForsmazhorKA / Pikabu

• Был на осмотре. Положили мою одежду и телефон в какую-то корзину и отнесли в шкафчик. Все в порядке, врач отпустил, иду забирать корзину, а она пустая. Спрашиваю врачей, но они все в замешательстве. Я начинаю нервничать и говорю, что не уйду, пока не верну свои вещи. Через несколько минут приходит медсестра и возвращает мне все. Оказывается, другой пациент залез в мою корзину и забрал вещи. В свое оправдание сказал: «Я думал, это мое! Извините!» © Foppishyyy / Reddit
• Поликлиника, все на нервах, торопятся. Заходит мужчина в лабораторию, его выгоняют с требованием надеть бахилы. Дело происходит на 3-м этаже, если и есть бахилы, то где-то на 1-м. Уйти — значит потерять очередь и потом вовсе не попасть. Мужик оказался находчивый: снял ботинки, поставил их у двери лаборатории и прошел в носках. © Подслушано / Ideer

• Готовили пациента к операции на головном мозге. Мужчина лет 50 с красивой копной русых волос. До этого мы задавали ему ряд вопросов: есть ли у него какие-либо имплантаты, украшения и т. д. Он ответил отрицательно на все вопросы. После того как пациент заснул, хирург начал сбривать волосы, и тут оказалось, что это парик. А он никому не признавался. © Ephemeralle / Reddit
• В поликлинике подходит моя очередь на 12:30. И тут вбегает запыхавшаяся бабка с вопросом: «Кто следующий?» Поднимаю руку, и она всем озвучивает: «За вами буду, у меня талон на 8:45». Очередь гудит: с какой стати, если уже почти час дня? На что она невозмутимо отвечает: «Я ведь в 8:45 не пошла, значит, кто-то вместо меня зашел, и получается, что я его пропустила. Теперь тоже имею право зайти вместо кого-то». В этот момент уже подошла моя очередь, и после приема я был очень удивлен, когда без какой-либо привычной для такой ситуации ругани в кабинет вошла именно она. © Adei69 / Pikabu

• Последний месяц беременности, лежу на УЗИ. Врач водит этой штукой по животу, всматривается в экран и делает очень озабоченное лицо. Дальше — хуже: мотает головой, цокает языком, приговаривает «Да что ж это такое?!» и совсем уж сильно хмурит брови. Так продолжалось довольно долго. Представив все самые ужасные сценарии, не выдерживаю и говорю: «Все так плохо? Что такое?» А она в ответ: «Да монитор мне никак не исправят! Яркость ужасная!» © Julia Rudyak Kalia / Facebook
• Пришла женщина со своей беременной дочерью. Она не только отказывалась верить, что ее дочь беременна, но и давала ей препараты для похудения, чтобы «справиться с лишним весом». Это было ужасно. © Whatevermiranda / Reddit
• Поехала сдавать анализы в поликлинику. Очень спешила, забежала в автобус, набитый людьми. Пока доставала кошелек, из сумки выпала баночка с «сюрпризом» и укатилась. Неудобно. Думаю: «Ладно, сдам в следующий раз». Чувствую, кто-то по плечу стучит. Поворачиваюсь — стоит парень и протягивает мне эту баночку с экскрементами. Всю дорогу ехала краснющая, такого позора не было никогда. © Подслушано / VK

Бонус № 1: до чего техника дошла

Бонус № 2: бахилы — вещь универсальная

• Иду как-то мимо поликлиники, а впереди меня шагает девушка в бахилах. Ну я отнеслась с пониманием — сама неоднократно так щеголяла по улицам. Подхожу к ней, трогаю за плечо и с улыбкой говорю: «Вы забыли снять бахилы». Она поворачивает ко мне перекошенное от злости лицо и шипит: «Как вы меня все задолбали! Да я специально натянула их, чтобы в новых сапогах по грязным лужам не идти!» © Палата № 6 / VK

А у вас были запоминающиеся случаи в поликлинике?

16 уникумов, которые уже стали большими и взрослыми, а серьезно себя вести так и не научились

Формально принято считать, что взрослые люди должны вести себя чинно и благородно, соблюдать правила приличия и никогда не хулиганить. Однако в реальности, к счастью, все происходит совсем не так, и окружающие постоянно доказывают, что возраст, во-первых, не должен делать жизнь скучной и серой, а во-вторых, вовсе не является гарантом того, что вы не попадете в уморительно неловкие ситуации.

• Пианино досталось от бабушки в наследство. Решил продать его на «Авито». Долго ждал — ни одного звонка. И вдруг звонят: «А вы продали пианино?» Говорю, что еще нет. В ответ прилетает: «А я продал», — и положили трубку. © yurgalka / Pikabu
• Гуляли вечером с подругой, решила я заскочить в супермаркет. Двери там автоматические. Я подхожу, а они не открываются. Удивляюсь, начинаю их двигать руками. Проходящий мимо мужик, видя мои попытки, спокойно говорит: «Двадцать два ноль ноль». Я подумала, странно, пароли уже начали ставить, начала орать в эти двери: «22 00», — прислонившись лицом к стеклу… Только позже дошло, что мужик просто имел в виду, что магаз работает до 22… © Подслушано / Ideer
• Сегодня был диалог на заправке.
  Заправщик: «Баллы копите?»
  Я: «Нет, я только жир на боках коплю».
  Заправщик, усмехаясь, отодвигается от кассы и, показывая на свой живот, говорит: «Ну тогда в каком-то роде я и сам коллекционер». Посмеялись. Тяжело, с одышкой. © Stalinone / Pikabu

• Однажды к нам на собеседование пришел парень, который с ходу серьезно заявил, что хочет сесть за стол, так как планирует сам задавать нам вопросы, чтобы решить, хочет ли работать с нами. Похоже, ему насоветовали что-то не очень адекватное по поводу уверенности в себе. Я-то посмеялся, но наш кадровик вышла из себя. Это был единственный раз, когда я видел, что она вызывает охрану. © Barfuzio / Reddit

• Как-то ехала в электричке и сидела напротив мужичка, который очень быстро вывел меня на разговор, а потом подсел на уши. Он оказался очень интересным человеком: как-то он строил храм где-то в Китае, 2 недели жил в пещере и питался одними грибами, выжил после кораблекрушения. Дочка у него пишет сценарии для Голливуда, бывшая жена имеет собственную страницу в «Википедии». Он говорил часа 2, а перед одной станцией встал, пожал мне руку и сказал: «А еще я очень люблю выдумывать всякую чушь и рассказывать ее незнакомцам в электричках. Благодарю за внимание». © Палата № 6 / VK

• Сегодня на рынке худенький такой мужик покупал 2 арбуза увесистых. Ему их положили в 2 пакета. Он поднимает аккуратно и с озабоченностью говорит: «Только бы ручки выдержали». Продавец замечает, что пакеты крепкие, а мужик выдает еле слышно: «Да я за свои ручки переживаю». © DrZolberg / Pikabu
• 2 часа ночи, звонок в дверь. Испуганный сосед, дядя Коля, подумал, что у меня в квартире что-то стряслось. Я успокоил его, сказал, что все хорошо, и пообещал быть тише. Он думал, что кричит какая-то девушка, но я показал, что дома только я и мой друг. И этому другу я проспорил прохождение самой страшной игры на компьютере. И да, кричала не девушка, а я — от страха. © Палата № 6 / VK
• Никогда не знала, как размножаются птицы: как именно петух делает это с курицей и получается яйцо. Муж воспользовался моим незнанием. Рассказал историю о том, что петух оплодотворяет яйца опосля, как рыбки икринки. Пришла домой и с гордостью рассказываю родителям, что я узнала. Ржали надо мной все: и родители, и муж. Теперь, когда вся семья мне говорит: «Куриная икра», — сразу понимаю, что туплю. © Подслушано / Idee

• У нас в офисе есть один занимательный мужчина, который всегда с собой носит соломенную шляпу. Весной, летом, осенью, зимой — при любой погоде. Как-то раз мое любопытство перебороло страх. Он вальяжно раскинулся на стуле за столом, на голове та самая шляпа, ест суп, балдеет. Спрашиваю: «Извините, а зачем вам эта соломенная шляпа, сегодня же дождь на улице?» Он по-доброму улыбнулся и ответил: «Я работаю здесь уже не первый год и каждому пытаюсь объяснить простую истину: обед — это твой маленький отпуск, значит, проводи его как положено хорошему отдыху!» После этой фразы он откинулся на стульчик, прикрыл шляпой глаза и уснул. © Палата № 6 / VK

• Какой-то парень на дороге почему-то злился на меня и на светофоре выжимал педаль газа, заставляя мотор реветь. Но в итоге он, видимо, переборщил, раздался громкий треск, и из-под капота повалил дым. Балбес просто сжег себе двигатель. © Zachman97 / Reddit
• Свадьба, молодым по 20 лет. Гости почти все уже за 40: родственники, коллеги, друзья родителей жениха и невесты, — молодежи нет вот практически от слова «совсем». Тамада дает слово для тоста очередному гостю — главному врачу местного роддома. Он встает, какое-то время рассматривает молодых. Наконец произносит единственное слово: «Жду!» Свадьба полегла от хохота. © nefigassedeffki / Pikabu
• С вечера готовили с мужем попкорн, в чашке осталось совсем немного. Утром встала раньше него. Я доела, на дне остались лишь нераскрывшиеся зерна. Просыпается муж и с огромными глазами выдает: «Посмотри, они назад схлопнулись! Хоть бы в желудке не свернулись!» © Подслушано / Ideer

• Поступила я в роддом по направлению с диагнозом: отеки, предвестники родов, рожать вот-вот. Начала меня осматривать опытный врач, спрашивает: «С чем поступила?» А я так волновалась, что ответила, сама не замечая: «Признаки беременности». На что врач сказала: «Я тебе больше скажу, милочка: ты вот-вот родишь». © Подслушано / Ideer

• Ехал как-то в маршрутке. Сижу у окна, любуюсь пейзажами. На одной из остановок замечаю бегущего мужчину. Он не успел сесть в салон и давай догонять маршрутку — метров 400 бежал. Только-только водитель останавливается, незнакомец почти добегает, но машина снова с места трогается. Всем пассажирам было все равно, а вот я не мог долго за этим наблюдать. Подошел к водителю, говорю, мол, человек там не может сесть в маршрутку, а он улыбнулся и ответил: «Это мой сосед, никогда мне не нравился, если честно!» © Палата № 6 / VK
• Когда-то работала на адвоката, занимался он очередной разводящейся парой. Так вот, муж ушел из дома, жена на следующий день пошла на работу как обычно. Возвращается вечером — муж уже вынес все свои вещи. В принципе, ожидаемо. Но чего она не ожидала, так это того, что он склеит все подряд вещи. То есть он пульт приклеил к столу, телефон к подставке, подушки к дивану, пылесос к ковру. Короче, просто попортил десятки предметов. Она еще в течение нескольких дней обнаруживала по дому подобные сюрпризы. © Maxwyfe / Reddit
• Этим летом был в отпуске, а так как ездил без компании, было скучно и я заговаривал со всеми. Хорошо запомнился один мужичок, который утверждал, что способен переплыть море. Мы поспорили, пожали руки. Мужичок прыгнул в воду и начал плыть в сторону горизонта, но очень скоро развернулся и двинулся обратно. Я уже ожидал какого-нибудь подвоха. Он вышел на берег, упал на песок и, тяжело дыша, сказал: «Не-а, не могу». © Палата № 6 / VK

С вами или вашими знакомыми наверняка тоже не раз приключались похожие юмористичные ситуации. Опишите парочку таких в комментариях.