18 человек, которые просто хотели сходить за покупками, но ситуация вышла из-под контроля

Мы практически каждый день ходим в магазин, но иногда такие вылазки превращаются в настоящий перформанс, который никто не мог предсказать. Диалоги в очередях, курьезы в супермаркетах, смешные и не очень перлы от консультантов и кассиров способны превратить шопинг из рутинного занятия в приключение, о котором тут же хочется рассказать.

Мы тоже не раз были свидетелями или участниками необычных ситуаций в магазинах, поэтому просто не могли не поделиться историями от пользователей интернета. А в конце вас ждет бонус, который доказывает, что идеальные консультанты все же существуют.

Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне. © _UNESCO_K / Twitter
Стою на кассе, передо мной расплачивается парень с йоркширским терьером под мышкой. Расплачивается картой, и ему почти мгновенно приходит оповещение о совершенной покупке. А на СМС стоит рингтон, да громко так: «Господин, ваша казна пустеет». © OlgaOrlova987 / Pikabu

Вот уже 2-й год я работаю на своем рабочем месте. Уже примерно 400-й день на обед я хожу в ближайший магазинчик, беру булочку и прошу пакетик кофе «3 в 1 крепкий». Уже примерно 400-й день подряд продавщица, работающая там каждый день, с невозмутимым лицом переспрашивает у меня: «КакОЕ кофе?» И примерно 400-й день подряд я отвечаю: «Нескафе». И выделяю: «КрепкИЙ». Игра продолжается. Завтра пойду снова. Мне не надоест. Я не сдамся. © mongoose31 / Pikabu

Первый день на отдыхе в Батуми. Захожу в магазин, беру вино на вечер. Продавец с характерным акцентом: «Картошка?» Странное предложение, но, может, тут так принято. «Нет, спасибо», — достаю деньги, отсчитываю. И тут продавец выдает: «А-а-а, кещ». © Lagavulin / Pikabu

Продавец-консультант в примерочной:
— Как у вас с размерами? Все хорошо?
Я:
— Вы знаете, вообще хотелось бы скинуть пару килограммов, которые я наела в период душевных переживаний, но в целом я довольна, спасибо. © Livotovas / Twitter
У одного производителя детских игрушек есть слоган: «Нерф или ничего!» Так вот сегодня в детском супермаркете резвый мальчуган хватает с полки какой-то бластер и, глядя на маму, кричит: «Нерф или ничего!» Мама, задумавшись на пару секунд, отвечает: «Ничего». Берет его за руку, и они идут дальше. © Sibiryak48 / pikabu
Купила тушь, а она сухая. Пошла возвращать. Администратор начала водить кисточкой по своей руке — у нее кисть рисует. Я: «Вот теперь она мне точно не нужна — вы же кисточкой по своей коже водили». Она аж зависла, а потом говорит: «Между прочим, я каждый год медкомиссию прохожу. А вы ей тоже дома красились». Я: «Ну я тоже каждый год медкомиссию прохожу». Помолчала минуты две. Вернули деньги. © UsiStalina / pikabu

Стою в очереди в магазине, сзади проталкивается молодая девушка с дочкой лет 5, сбивает мою корзину с сырками и идет дальше. Маленькая девочка останавливается и начинает помогать собирать их, при этом говоря мне: «Извините, пожалуйста, мою маму сегодня на работе обидела „ведьма“». Я улыбнулся и сказал: «Ничего страшного», — и попросил встать к маме ближе. © Vaalimusic / Pikabu
Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб. Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— УЛИТОК ПО РУБЛЮ.
— НЕ РУБИ УЛИТОК. © golftykva / Twitter
Вспомнила, как однажды, поругавшись с мамой, я ушла гулять. Мне около 12–13 лет было. Иду и вижу вывеску: «Розовый кролик. Все для укрепления семьи». Ну я и подумала: «Сейчас что-нибудь куплю и помирюсь с мамой». Зайдя, я знатно удивилась. И продавец тоже. © onthefirstnight / Twitter

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью. Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
— Женщины — они как кошки…
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей! Он помолчал и закончил:
— Много их. © sir_Archet / Twitter
Вчера был в магазине. Помимо продуктов взял пару бутылок пива. Стою на кассе. Кассир, такая восточная тетя, с сильным акцентом спрашивает:
— 18 лет есть?
— Да мне уже 34, я уже большой.
— А чего грюстный такой?
— Так а чего радоваться?
— Слюшай, меня бы кто спросил, есть ли мене 18, я бы целый день радостная ходила! © qwartex / Pilkabu
Продавец пробивает товар. Я, не глядя, протягиваю карточку. Продавец:
— Девушка, вы в порядке?
Тут я вижу, что моя рука трясется, как у 80-летней бабки в припадке. Продавец, кивая на покупаемый мною сборник по высшей математике:
— Ничего, понимаю, сам сдавал.
И добавляет с улыбкой:
— Как видите, не вышло. © _tomato_hater / Twitter

Приехал к маме на пару дней. Пошли в магазин. Беру 2 литра молока. Мама причитает:
— Возьми другое, это 3 дня назад сделано.
— У него срок годности еще нескоро заканчивается, успею выпить.
— Но это же более свежее.
— Мам, ну смотри: если все будут брать только свежее, то 3-дневное так и останется на полке, потом его спишут и из-за издержек увеличат цену. В итоге мы будем платить больше.
Мама задумалась, пару минут молчала. Потом нашлась:
— Бери свежее. Старое мужчины разберут, они на срок годности никогда не смотрят! © LeXaG393 / Pikabu

Бонус: когда получаешь от сервиса даже больше, чем ожидал

Приехали мы с женой в крупный европейский город для участия в важном мероприятии. Но была проблема: в моем гардеробе не было ничего, что соответствовало бы статусу события. Поэтому мы запланировали день шопинга. Выбирать одежду я просто ненавижу, поэтому, когда мы вошли в магазин и я увидел бесконечные ряды стоек со шмотками, я впал в грех уныния: впереди был мучительный день, наполненный утомительными примерками.

Взяв костюм, который вроде бы отвечал требованиям, мы зашли в примерочную. Типичное «не то»! Жена оставила меня одного и отправилась за следующим вариантом. Когда она уже подходила к кабинке с другим костюмом, путь ей преградил серьезный солидный мужчина, появившийся неизвестно откуда. Не говоря ни слова, он забрал выбранный ею костюм, повесил его на место и вручил другой. Очень удивленная, жена пришла с ним ко мне. Я надел, посмотрел в зеркало и понял, что я вовсе не тот корявый невзрачный человек, каким себя представлял, а именно тот человек, с которого скульптор ваял Аполлона, только в костюме. Что удивительно, супруга согласилась с этим мнением. Ура, костюм есть!

Выйдя из примерочной, я спросил молчаливого человека, где можно выбрать рубашку и галстук. Он знаком велел нам с женой оставаться на месте, отошел на минуту и вернулся с рубашкой и галстуком. И никаких дурацких вопросов о размере шеи и степени приталенности! Да, но нужен еще ремень! «Belt?» — я с трудом вспомнил слово. Молчаливому потребовалось не больше 30 секунд, чтобы дойти до нужной стойки и вернуться с нужной вещью.

Поняв, что он больше не нужен, молчаливый человек исчез так же внезапно, как и появился. С того момента, как мы вошли в магазин, прошло не больше 1/4 часа, а я был обладателем безупречного комплекта одежды. © Yuriy8 / Pikabu

Расскажите нам свои самые курьезные истории из магазинов!

15 историй о том, что с некоторыми соседями ужиться не так-то просто

Соседи по квартире, как и по кабинету в офисе, попадаются разные. Хорошо, когда они оказываются адекватными и доброжелательными людьми и понимают, что такое личные границы. В этой статье пользователи рассказали о занятных и странных поступках их соседей по дому.

Повадились ко мне в домофон звонить чужие люди, я и стала отключать его. И тут налетает на меня соседка с упреками, мол, из-за меня к ним врач не попал! У нее внук родился, чтобы его не пугать, она свой домофон отключила. И всем теперь велит звонить в мою квартиру. Я обалдела: «Вы в своем уме?», а она тянет: «Ну я-то думала, что вы нормальные соседи». © Lala_Luna / ADME
В доме, где живут родители, слышимость, мягко говоря, хорошая. Соседка — скандальная тетка, которая терроризирует весь дом разборками из-за совсем уж пустяковых звуков, может докопаться буквально до чиха. Зато, когда на днях папа уехал на целый день, а мама из-за заклинившего замка на шесть часов застряла в ванной и кричала, эта тетка утверждала, что ничего не слышала. А она пенсионерка, крайне редко выходящая из дома. © Подслушано / Ideer
Уже больше недели не могу уснуть нормально из-за того, что соседи по ночам мебель двигают. Сначала думал, что ремонт идет, но вроде днем все тихо, только ночью перестановку затевают. Вчера не выдержал, с утра зашел к ним. С порога меня встретил мужик — такой помятый, замученный, с красными глазами. Говорю, чтобы прекращали, а он извиняется: «Прости, дружище! Я и сам не сплю ночами! Жена беременная, заставляет двигать мебель, ибо у нее вкус к ночи меняется. Перестановку хочет, а я не могу отказать, беременная ведь!» Сосед еще раз извинился, а сегодня мне беруши подарил. Сказал, что жена скоро рожать будет, потерпеть еще чуть-чуть осталось. © Палата № 6 / VK

В наш подъезд въехали новые соседи. Однажды я возвращалась домой и увидела, как соседка пыталась войти в подъезд. Ключом домофона все тыкала, тыкала, и никак у нее не получалось дверь открыть. Я подошла и открыла своим ключом. Она мне на полном серьезе говорит: «Вы свой код знаете от двери?» (он у каждого жильца уникальный). Я говорю, что знаю. А она мне: «А я свой не знаю. Поэтому отдайте мне свой ключ, а сами кнопки набирайте». © Подслушано / Ideer
Суть проблемы такова: живем в коммуналке (да, так получилось, но мы работаем над тем, чтобы переехать в отдельную квартиру), кухня общая, как и холодильник. Недавно появились соседи, которые стали тырить у нас яйца из холодильника. Нам как бы не жалко, но такая наглость и тупость просто сбивает с толку. Мы с таким глупым воровством сталкиваемся впервые: пропадает по 1-2 яйца в день, при том, что сами мы даже столько не едим, иногда используем для выпечки. Посоветуйте, пожалуйста, как отучить этих чудесных людей тырить наши продукты? © DikobrazzzEs / Pikabu

Даже и не знаю, что мне делать. Около двух лет назад в соседний дом заселилась парочка. Первое, что они сделали — это сказали, что им не нравится цвет моего дома (он желтый). А потом стали уговаривать меня перекрасить. А я что сделаю? Его так покрасили при постройке, мне цвет нравится, и никаких правил на этот счет нет. Но эти ребята даже других соседей пытались подговорить, чтобы те уговорили меня перекрасить дом. Впрочем, ничего у них не вышло, соседи послали их лесом. Ну а недавно я на пару недель уезжала, возвращаюсь — а мой дом серого цвета. Сразу стало ясно, кто виноват, но, когда я позвонила им в дверь, никто не ответил. Камеры у меня есть, да еще и другой сосед фото показал — они вызвали бригаду маляров, сказали, что дом их, они уезжают и хотят, чтобы его перекрасили в их отсутствие. Полицию соседи при виде маляров вызвали, но что та сделает? Компания получила заказ, его оплатили, в незаконном проникновении их обвинить нельзя, а сами соседи на мою территорию не ступали, так что им тоже ничего не предъявишь. Не знаю, могу ли я подать в суд, потому что никакого материального ущерба или вреда ни мне, ни моему жилью не было нанесено. Соседи дверь так и не открывают, да я их и не видела с тех пор. © weirdquestion11 / Reddit

Сейчас знакомая рассказала. У нее была комната в коммуналке. Хотела ее сдавать, но соседи не разрешили. Как-то они ей сказали, что решили поменять окно с деревянными рамами на общей кухне, очень сильно дует, на пластик нужно скинуться. Она ответила, что она там не живет, ее устраивают и такие окна. Да уж, простота хуже воровства. © sidor1960 / Pikabu

Купил велосипед год назад. Сразу встал вопрос о том, где его хранить. В доме лифта нет. Пятиэтажка. Квартира маленькая, 35 квадратов, поэтому сразу было решено парковать на первом этаже в подъезде. На тот момент помимо моего был еще один велик. Спустя год, весной, добавилось еще 2. Выносить свой стало уже не так удобно, но терпимо. И вот теперь, когда настало лето, однажды утром я выхожу и вижу еще один велик, который припарковали максимально свинским образом. Просто поставили его в пролет, закрыв тем самым все транспортные средства в углу и на выходе, пристегнув на замок через все велосипеды, стоящие сбоку. Суть вопроса: что делать в таких ситуациях? Как искать это чудо? Что делать в случае, если он или она откажется идти на компромиссы? © user6999331 / Pikabu
Соседке за 30, она барышня очень симпатичная. Постоянно вижу, как она водит к себе в квартиру молоденьких пацанов. Долго думал, что она что-то вроде женщины-вамп. Как-то я с ней даже поговорил и вскользь сделал намек о ее сменяющихся юных кавалерах. А оказалось, она преподаватель, и к ней старшеклассники заниматься английским ходят. Было неловко. © Палата № 6 / VK

У меня соседи ходили по струнке и вели себя тихо, пока мой ребенок спал. Потому что на любой шум я выходил во двор и начинал играть на волынке. Через полчаса игры я громко говорил, что пойду отдохну часик, но если проснусь и услышу шум — продолжу концерт. На третью итерацию договорились, кто когда может шуметь. © urtow / Pikabu

Бабушкины соседи решили сесть мне на шею, раз я все равно там временно живу. От меня ожидалось, что я буду открывать дверь детям, которые в сотый раз забыли ключ домофона (но я не встану с дивана, если никого не жду); что я должна терпеть шум от ремонта в семь утра (а я вызвала участкового); что я должна посидеть с внуком какой-то соседки, потому что та, видите ли, не ожидала, что моя бабушка попадет в больницу. Надеюсь, бабуля не устроит скандал, что я этих офигевших немного на место поставила. © Подслушано / Ideer
Сколько себя помню, меня всегда терзало любопытство, почему это в доме напротив всегда горит свет в одной из комнат. Я вычислил квартиру и комнату, но не придешь же туда с вопросом: «А какого фига у вас всегда горит лампочка?» На помощь пришел знакомый, который поржал надо мной и пригласил туда, в квартиру. Я познакомился с хозяевами, они мне чай налили, и я спрашиваю, мол, почему свет у вас горит. Мне хозяйка отвечает: «А ты выключи его!» Я выключил, после чего из клетки вылетел попугай, сел на переключатель и врубил его обратно. Кеша, как оказалось, не может спать без света. © Палата № 6 / VK

Последние полгода я сам не свой. Стал замечать девушку в окне, когда выходил на балкон. У нее большая кухня-гостиная с двумя окнами без штор, обзор почти идеальный по вечерам. Вот она во время готовки, мытья посуды или пола забавно танцует, кружит кота на руках, прыгает, чтобы достать что-то с верхней полки. Смешная, милая. У меня уже прямо зависимость какая-то, хоть и понимаю, что это ненормально. Вижу, что у нее есть парень/муж, который каждый вечер целует ее у плиты. А я, дурак, ревную. © Подслушано / Ideer
Есть у меня одна старенькая соседка, которая постоянно эксплуатирует мою силу. Выйду из дома, а она как будто поджидает меня, сразу же на лестничной клетке встречает: «Ой, Коленька, а помогите мне». Я только за прошлый месяц уже чинил ей кран в ванной, выносил старые тумбы, пробивал унитаз несколько раз и больше десятка раз выносил ей мусор. Я, конечно, все понимаю, но сегодня она попросила меня принести на девятый этаж пять десятилитровых бутылей воды. Лифта в доме нет. © Палата № 6 / VK
Переехали в квартиру в новом доме. И вот затеяли наши соседи ремонт. Шум стоял с утра до вечера каждый день! Полгода терпели, муж не выдержал и пошел к ним разбираться. Открывает ему парень, муж спрашивает, мол, скоро ли ремонт закончится. А тот выдает: «Да нет у нас никакого ремонта. У нас вообще-то курсы ремонта. Каждый день с 8 и до 8, 4 группы людей. Вы хотели записаться? На который час вам удобно будет?» © Не все поймут / VK